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Sănătate

  1. Januar 2026
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Vineri

Pe aici, unde oamenii sunt ceva mai extrovertiți, mai mediteraneeni, de Anul Nou nu se urează doar un simplu „toate cele bune” sau un „an nou fericit”. Cele mai bune urări – meilleurs vœux – tind să fie precizate în cele mai mici detalii: fericire, mulțumire, bani, copii mulți, de exemplu. Mai întâi urările, apoi sărutările. Colegi și colege, asistente, infirmieri, moașe, telefonista, îngrijitoarele, toată lumea. Chiar și asistenta-șefă și doamnele din administrație. Doamne care îmi sunt complet necunoscute, care probabil se ascund de obicei în spatele ușilor de pe coridoarele cu mochetă. Se lasă văzute foarte rar. Administrația, deh. Îmi spun „Bonjour” datorită halatului meu. Și, din cauza recentului revelion, „bonne année”. Se gândesc că trebuie să fie unul dintre doctorii pe care îi administrează. Sunt sărutate imediat. Bonne année, meilleurs vœux, bonne santé.

Întregul „sermon” de Anul Nou trebuie – cred eu, deși în toți acești ani nu m-am prins cu adevărat dacă acest ritual urmează reguli stricte – trebuie totuși să se încheie cu sănătatea. Poți menționa câștigul la loto, o mașină nouă, împlinirea în dragoste, vacanțe grozave. Dar mai presus de toate, sănătate! Restul vine de la sine! Surtout la santé! Le reste va suivre! Voilà! La toate acestea, trebuie să te uiți în ochii celuilalt cu multă încredere și căldură. Cu unele asistente și moașe e plăcut. Urarea și sărutările terminale: stânga, dreapta, cu o atingere discretă. Braț, antebraț, talie. Unde se nimerește. E drăguț, mai ales când privirea e blândă. Foarte aproape, obraz lângă obraz, inspiri – miroase adesea frumos – și pupicul.

Colateral, trebuie să săruți și unii bărbați. Pe Bernard. Șeful chirurgilor viscerali. Încă-șef. Iese la pensie anul acesta. Bernard este, din păcate, de cele mai multe ori nebărbierit. Nespălat. Baia lui de Crăciun e deja veche de o lună bună. Bine, exagerez puțin. Dar are tartru masiv, resturi de mâncare. Un foc de artificii olfactiv. Ca să mă exprim pozitiv. Apropo, mi-am propus o atitudine pozitivă pentru anul acesta. Pozitivare activă. În mod normal, cel mai drag îmi este să-l salut de la un capăt la altul al coridorului. Doar de ziua lui și atunci când conjuncturile spațio-temporale nefericite nu pot fi evitate, dăm mâna; mâna lui e una din acelea moale, spongioasă și lipsită de vlagă. Care, pe deasupra, se simte cumva jilavă. Uneori mă prinde în birou ca să-mi povestească pe larg despre nu știu ce cazuri incredibil de interesante de pe secția lui și să-mi ceară părerea. Apendici ascunși, diverticuli inflamați, pancreasuri alcoolizate. Opinia mea coincide de obicei cu a lui, pur și simplu pentru că îi miroase gura și nu miroase deloc bine în general. E dificil doar când îmi oferă mai multe variante și vrea să le discutăm pe fiecare prin prisma relevanței anesteziologice. Dar, la urma urmei, el este șeful. Acum câțiva ani, în calitate de președinte al Comisiei Medicale (CME), a trebuit să mă voteze ca funcționar. A făcut-o, în ciuda rezervelor inițiale. Pentru asta îi sunt recunoscător. Și e mai în vârstă decât mine. Vârsta se respectă. El mă tutuiește, eu îi vorbesc cu dumneavoastră.

În prima lui zi de lucru din noul an, mă ia prin surprindere. Pe coridorul secției lui, dau direct peste el. Își scoate ochelarii. Ăsta e semnul. Când îmi scot ochelarii, până și telefonista știe că urmează să fie sărutată. Și începe să se bîlbîie. Chestia asta! Se și înroșește puțin. O iau personal. Pozitiv personal. Bernard și-a scos deci ochelarii. Deci trebuie să trec prin faza cu sărutările. Definitiv. Nu există alt motiv să-ți scoți ochelarii în mijlocul coridorului secției în afară de sărutări. Pupăturile cu Bernard îmi aduc lacrimi în ochi. Focul de artificii olfactiv. De la distanță mică, are un potențial de amoniac. Cu siguranță el ia lacrimile mele personal. Pozitiv personal, evident. Pentru asta, mai dă o rundă imediat. L-am sărutat și anul trecut. Și acum doi ani. În toți anii dinainte și de după alegerea mea. Probabil își amintește. Aceasta va fi fost ultima dată.

Céline, asistenta-șefă, face magia de Anul Nou cu Bernard fără atingeri și fără sărutări, în ciuda faptului că se știe că e ultima oară. E curajoasă. Teoretic, nu se face așa ceva. Bernard este, totuși, șeful. Și-a scos ochelarii în mijlocul coridorului, s-a aplecat ușor în față. Și-a țuguiat buzele pentru pupic. Curajos din partea lui Céline, dar de înțeles. Probabil din cauza resturilor de mâncare. Sau poate a auzit de aura lui de amoniac încă de la predarea turei. Omite chiar și partea cu sănătatea. Se întâmplând să aibă ambele mâini ocupate. Chiar „întâmplător”. Cei de la salonul 28 nu se simt prea bine, mormăie ea repede. Și bietul Bernard rămâne acolo, miop, fără ochelari. Aproape că mi-e milă de el.

Luni. Gardă.

Mi-am terminat vizita pe secții. Liniște. Nici măcar un apendice bine maturat de-al lui Bernard la urgențe. Mă plictisesc. O vizită la sala de nașteri. Nicio primipară care să strige după o epidurală. Nadja, Laetitia și Philippe se plictisesc și ei. Philippe? Avem destul de mulți bărbați printre moașe. Philippe, Sébastien, Wilfried și Jérôme. Meseria: Maïeuticien. Termenul pentru moașa de sex masculin. De câțiva ani face parte din vocabularul meu activ. Am citit suplimentar și pe Wikipedia. În Germania se numesc Entbindungspfleger. În Austria, chiar și reprezentanții masculini se numesc Hebamme. În 2013, nicio moașă bărbat în Austria. Trei în toată Germania. Noi avem patru. La dărăpănătura mea de provincie! Printre ei, Philippe. Un tip grăsuț, cu barbă. Femeile cu batic n-ar trebui să facă atâtea mofturi – li se comunică lor și soților lor încă de la internare. Probabil o expresie a Liberté și Égalité. Poate că se potrivește chiar și cu Fraternité. Personal, mi se pare destul de la limită. În timpul carierei mele de atunci, la sfârșitul mileniului trecut, în spitalele catolice din estul Westfaliei, moașele bărbați erau categoric de neconceput. Oricum, de Philippe nu-mi place prea mult. Nu din cauza greutății sau a bărbii. Poate e o prejudecată. Philippe a fost în India câteva luni pentru o pauză. Sperasem că va rămâne pur și simplu acolo, stăruind într-o căutare pe termen lung a iluminării. Și totuși, s-a întors. Fără iluminare, după cum mi se pare. El nu e sărutat. Există limite.

Și Serge. Pe Serge îl sar și eu de la sărutat. An Nou fericit, cele mai bune urări, multă sănătate. Varianta scurtă. Serge e brancardier. Are doar sex în cap. „Ficken” nu e alegerea mea de cuvinte, e parte din vocabularul lui activ în germană. Serge a fost acum mulți ani cu clasa lui de la Collège în schimb de experiență la Mannheim. „Ischlibbedisch” a mai învățat el, și „willsdumimmirschlaffän”. Ăsta e Serge pur. Totuși, Serge se pricepe și la politică. Mă întreabă mereu când am „prizat-o” ultima oară pe Angela cum se cuvine. I se pare îngrozitor de original. O glumă care pare să câștige în savoare pe măsură ce trece timpul. Francez de bază. Se preface că le-a avut deja pe toate din Centre hospitalier și din oraș pe deasupra. Iar eu doar pe Angela. Probabil. Dar, măcar atât. El, în schimb, pe toate celelalte care arată cât de cât bine. Pe de altă parte, eu și Angela nu ne lăsăm prinși, îi spun eu atunci. Nu ca președintele lui cel nefericit de atunci, François Hollande. Care se lasă fotografiat cu o actriță pe moped. Seara. Croissante de la bodyguard la micul dejun. Iar fotografii. Serge crede că e cool.

În schimb, pe Laetitia o sărut cu drag. Arată de parcă ar fi fost fotomodel. Se uită și ea foarte frumos. O iau personal. Deși probabil se uită frumos la toată lumea. Se dă cu un parfum puțin prea mult și prea ieftin. Nu contează. Și-a cumpărat o casă cu soțul ei anul trecut, nu departe de mare, Crăciunul de data asta a fost probabil cu un buget mai restrâns. Nu contează. Un an nou bun! Cele mai bune urări! Și – mai ales – sănătate! Santé!

Bonne année!

Hoffnung

Mittwoch

12:50 Uhr Rendezvous in der médecine nucléaire, Nuklearmedizin. Fensterlose Wartenische an der Kreuzung von zwei Fluren. Neben einer  Tür mit einem Pappschild „Accueil“ ist ein kleiner Automat zur Vergabe von Wartenummern. C016. Wieso C? Gibt es hier noch andere Türen? Überhaupt, ich sehe keinen einzigen Monitor für die Anzeige der aktuell aufgerufenen Nummer. Noch bevor ich jedoch in die Patientenrunde der Wartenische fragen kann, was ich nun mit meiner Nummer anzufangen hätte, öffnet eine junge Frau die Tür. C’est vous la seize? Sind Sie die Sechzehn? Die junge Frau trägt ein Namensschild. Sabrina. Erfassung der Personalien, Unterschrift für die digitale Weitergabe meiner Resultate an den Neurologen. Wie fortschrittlich! Ob ich meine Resultate nicht auch digital haben dürfte? Das geht leider nicht, sagt Sabrina lächelnd, leider nicht ohne die Autorisation des Doktor C., der mich gleich sehen würde. Das würde ich doch verstehen. Natürlich verstehe ich das. Es geziemt sich für Patienten, Verständnis aufzubringen. Warten im Wartebereich. Ein dicker älterer Herr wird halb entblößt auf einer Pritsche vorgeschoben. Er trägt Windeln und stöhnt vor Schmerzen. Das tut so weh, oh, mein Kopf, das tut so weh! Sehr ermutigend. In der Radiologie hilft einem keiner. Die interessieren sich für ihre Bilder und sonst nichts. Der brancardier, der Pritschenschieber legt einen kleinen Stop ein, wechselt charmante Worte im Accueil mit Sabrina und ihren Kolleginnen, während der ältere Herr in Windeln mitten auf der Kreuzung stöhnt. Das tut so weh, oh, mein Kopf, das tut so weh! Der Pritschenschieber hat den Lehrgang zum würdigen Umgang mit Patienten offensichtlich versäumt. Oder nichts verstanden.

Monsieur Diäl?

13:27 Uhr der Doktor. Doktor C.. Mondgesicht mit Vollbart. Sieht aus wie direkt aus dem Studium. Gibt mir eine Kapsel, die ich schlucken soll mit etwas Wasser. Carbidopa 100 mg. Soll eine Stunde einwirken. Zur besseren Fixierung des radioaktiven Dopamins. Nach der Injektion des radioaktiven Dopamins werde ich weitere eineinhalb Stunden warten müssen. Zur Fixierung der Isotope. Die eigentliche Untersuchung funktioniert wie ein Kernspin oder CT und dauert nur etwa 15 Minuten. Nebenwirkungen? Nein, eigentlich nicht. Die von mir dann ausgehende Radioaktivität würde meinen Familienangehörigen nicht schaden. Und mir selbst? Non, normalement non.

Wartenische.

Monsieur Diehl?

Die Schwester fünf Minuten später – immerhin spricht sie meinen Namen richtig aus – geleitet mich in eine Art Labor. Hélène. Infusion in der Ellenbeuge. Die radioaktive Injektion soll jetzt gleich erfolgen, maintenant, kündigt sie an. Auch wenn maintenant im mediterranen Verständnis ganz allgemein eine andere Bedeutungsschwere hat als rechts des Rheins und nicht „Jetzt und Sofort“ heißt, sondern durchaus Spielräume von einer Viertel- bis halben Stunde bietet, steht maintenant im Widerspruch zu der Stunde Wartezeit, von welcher der Doktor eben sprach. Ah, bon, sagt Hélène, hat der Doktor das gesagt? Geht weg. Und kommt nach einer guten halben Stunde wieder. Jetzt wäre es wohl soweit. Na dann. Plaudert noch was. Über meinen Akzent und von wo ich denn käme. Stuttgart? Kennen Sie das? Nein, aber ihr Mann kennt das, der war mit dem Militär damals nicht weit von Stuttgart. Viele Männer dieser Generation scheinen mit dem Militär damals in Kasernen nicht weit von Stuttgart gewesen zu sein. Oder Tübingen. Sigmaringen. Hélène war zwei Mal in Trèves, Trier. Die  Austauschpartnerin, auch die Eltern, sprach so gut Französisch, daß sie nichts gelernt hätte. Überhaupt wären die Franzosen ja so schlecht in Sprachen, stellt sie fest. Was aber auch an dem miserablen Unterricht in der Schule läge. Der durchschnittliche Franzose kokettiert gerne mit der mangelnden Sprachbegabung seines Volks und dem miserablen Unterricht in der Schule. Dann ist genug geplaudert. Es folgt die radioaktive Injektion aus einer monströsen Maschine mit Stahlzylindern. Maintenant. Sieht aus wie ein Modell aus den frühen Anfängen der Nuklearmedizin. Einschließlich der mediterranen Viertelstunde für Jetzt kommt das am Ende schon hin mit der Stunde Einwirkzeit.

Bis zuletzt hatte ich gehofft, es wäre vielleicht doch alles Quatsch, Einbildung, ein Irrtum. Die Hoffnung gehört zu chronischen Krankheiten wie der Horizont zur Wüste. Obwohl ich es natürlich besser weiß. exams_requests-php-1Eigentlich. Hinter dem Horizont geht die Wüste genauso weiter. Insgesamt zuwenig Anreicherung des Isotops, sagt der Nuklearmediziner Doktor C. und wird es auch schreiben in seinem Befund, rechts noch weniger als links. Die Bilder sind der Beweis. Soll die Symptomatik links erklären. Die meisten Nervenfasern aus dem Hirn kreuzen irgendwo auf die Gegenseite. Okay. Ich habe damit gerechnet. Trotzdem, schade.

Freitag

Der Vollständigkeit halber und weil mir eine Freundin von ganz früher, aus der medizinischen Sandkiste quasi, jetzt Neurologin in Berlin, dazu geraten hatte, war ich bei der Echokardiographie. Sie hat sich mittlerweile zwar mehr auf Psychiatrie spezialisiert, hatte aber auch lange mit Parkinson zu tun und Parkinson sei ja das täglich Brot des Neurologen, sagt sie. Die Neurologin sagt, Herzprobleme sollten im Rahmen der Parkinson-Diagnostik ausgeschlossen werden, insbesondere ein Foramen ovale. Das Foramen ovale, lateinisch für ovales Loch, ist ein Loch zwischen zwei Herzkammern, den Vorhöfen. Das Loch braucht man im Mutterleib, solange die Lungen noch nicht in Betrieb sind. Nach der Geburt sollte sich das innerhalb von ein paar Tagen bis Wochen verschließen. Wenn nicht, kann das später zu Schlaganfällen führen. Oder kann eben, wie es scheint, irgendwas mit Parkinson zu tun haben. Habe ich noch nie gehört vorher, wozu aber sonst die Herzdiagnostik? Ich habe der Neurologin in Berlin vielleicht nicht richtig zugehört. Oder nicht richtig nachgefragt. Patienten fragen immer viel zu wenig. Und wundern sich nachher, daß sie nichts verstanden haben.

Patrick B., im Centre hospitalier der Kardiologe meines Vertrauens, macht die Echokardiographie. Patrick B. könnte auch Parkinsonpatient sein. Klarer Fall von Hypomimie, Maskengesicht, charakteristisch für Parkinson. Ich kenne mich damit aus. Patrick lächelt nicht oft. Liegt vielleicht an der knappen Ausstattung seiner Abteilung. Momentan verfügt er zum Beispiel nicht über seine Sonde für transösophageale Echographie. Ist kaputt gegangen, er wartet seit drei Monaten auf Ersatz oder Reparatur. Wir sind eine öffentliche Struktur, vielleicht gibt es gerade nicht genug Geld für die Reparatur. Transösophageal? Eine Sonographie-Sonde für die Speiseröhre, weil man so dem Herzen und insbesondere dem eventuellen Loch noch näher kommt als transthorakal, durch die Brustwand. Gilt wohl als die Methode der Wahl, um das Loch zu finden, wenn es da eines gibt. Patrick hat eine andere Methode, die er der transösophagealen Echographie ohnehin zumindest für ebenbürtig hält, wenn nicht gar überlegen. Vielleicht macht er aus der Not eine Tugend. Die Schwester, Pascale, injiziert mir Flüssigkeit mit winzig kleinen Luftbläschen in die Vene. Kann man in der Echographie sehr schön sehen, die Bläschen erscheinen wie Schneegestöber. Normalerweise nur in den rechten Herzkammern. Wenn da ein Loch ist, auch links. Vier Injektionen. Zwei Mal unauffällig. Und dann doch ein Zweifel. Sind da nicht doch Bläschen links? Sind das vielleicht Artefakte, Fehlmessungen, frage ich. Auf unseren Narkose-Monitoren gibt es ständig Fehlmessungen. Blutdruck 143 zu 132 gibt es nicht, eigenartiges EKG, nein, trotzdem kein Herzstillstand, wahrscheinlich hat sich eine Elektrode gelöst. Patrick aber ist sich ganz sicher: Klares Nein. In der Kardiologie gibt es keine Artefakte. Ein ganz kleines Loch vielleicht. Er wird seinen Freund, den Professor in Marseille fragen. Mein Neurologe hat auch einen Freund in Marseille. Das gehört irgendwie dazu. Und wenn da ein Loch ist, auch ganz klein, wird das abgedichtet und mein Parkinson verschwindet wie von selbst. Bestimmt.

Die Hoffnung gehört zu chronischen Krankheiten wie der Horizont zur Wüste. Irgendwo muß die Oase doch sein.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Dienstfähig

November

8:40 Uhr. Termin bei der Betriebsärztin, Marguerite C.. Médecine du travail. Die gibt sich immer so ein bißchen beleidigt, wenn sie mich sieht, weil das eigentlich jährlich sein sollte, der Termin. Alle Jahre wieder schickt sie mir eine Einladung und zwei, drei Erinnerungen. Vom Prinzip muß sie mir jedes Jahr meine Arbeistfähigkeit bescheinigen. In Deutschland  dürfte ich vermutlich ohne die Arbeitsfähigkeitsbescheinigung überhaupt nicht mehr arbeiten. Der Arbeitgeber würde sich womöglich sogar strafbar machen, mit Mitarbeitern, deren Arbeitsfähigkeitsbescheinigung länger als 42 Tage abgelaufen ist. In Deutschland. In den Jahren seit Februar 2000 ist es unser zweites Mal. Vor fünf Jahren war ich schon mal in diesem Büro. Natürlich sehen wir uns immer wieder auf irgendwelchen Fluren, ist ja eher übersichtlich hier im Centre hospitalier, ich weiß, wie sie heißt und wie das heißt, was sie macht, ohne genau zu wissen, was Médecine du travail wirklich ist, wie bei sovielen Jobs, die noch mehr im Hintergrund stattfinden als meiner.

Marguerite C. hat ihre Büros mit einer Schwester und einer Sekretärin in der ehemaligen Direktorenvilla direkt am Hubschrauberlandeplatz. Ich käme bestimmt wegen der Grippe-Impfung. Schien ein bißchen beleidigt, als ich dies verneinte. Zur Routineuntersuchung also, wäre ja schön, daß ich auch mal auf ihre Einladungen reagieren würde, ich wäre ja nicht wirklich dazu verpflichtet, aber es schiene ihr doch sinnvoll. Das könnten wir dann natürlich auch gleich erledigen, fand ich, sprach ihr von meiner Verdachtsdiagnose und fragte, was es wohl von ihrer Seite aus zu beachten gäbe. Außer Beleidigt kann Marguerite Betroffen. Sogar sprachlose Betroffenheit. Dabei bin ich noch gar nicht tot. Mein Arm verhält sich unauffällig, meine Mimik fällt dem Nichtspezialisten noch nicht als reduziert auf. Und den Speichelfaden aus dem linken Mundwinkel habe ich auch meistens unter Kontrolle. Marguerite verzichtete auf gezielte Fragen aus dem neurologischen Repertoire und die Prüfung der Reflexe. Hat von Neurolgie sicher auch nicht mehr Ahnung als ich. Maß hingegen den Blutdruck, leicht erhöht, bestimmt der Stress, sagte sie lächelnd, und horchte Herz und Lunge, soweit gut. Ob ich denn ausreichend versichert wäre. Versichert? Na, incapacité, invalidité und so. Ich? Arbeitsunfähig? Schwerbehindert? Frührentner? Eigentlich bin ich unverwundbar. Ich mache das alles nur für meinen Blog, passiert ja sonst nichts! Quelle idée! Keine Versicherung? Sprachloses Erstaunen. Wenn das mal nicht zu spät ist jetzt für Versicherungen, wer nimmt Sie denn noch? Im jetzigen Zustand? Zum Vorgehen bei einer eventuellen vorzeitigen Berentung hat sie ein paar Boschüren, die könnte ich mir ja mal durchsehen, eilt ja noch nicht, auch im Internet gäbe es viel Informationen dazu.

Zum Abschluß wünscht sie, auf dem Laufenden gehalten zu werden, tenez-moi au courant, und stellt mir die Bescheinigung aus, gelb: apte, dienstfähig. Bon courage. Sicher besser so, was würde ich denn den ganzen Tag machen, arbeitsunfähig zuhause? Meine Frau hat da schon Vorstellungen: Tanzen vielleicht oder Tai Chi. Gymnastik sowieso. Bei youtube – Stichwort „parkinson übungen“ – gibt es Anleitungen. Ganz oben auf der Liste, über 75.000 Aufrufe, eine junge Frau in lila T-Shirt, dazu drei angegraute Kugelbäuche in türkis, orange und grün. Fünf Folgen leichte Übungen zur Körperkontrolle auf graublauem Teppichboden. Dann doch lieber apte.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Mythique

Kilometer 20,9. Aus der Unterführung eines Fußwegs unter dem Bahngleis, ein paar Stufen nach oben, kommt man direkt auf die Piste, Route du Bord de la Mer. Wie es da aussieht, kann bei google maps sehr schön sehen. Auf der einen Seite das Meer, auf der anderen die Stadt. Vororte von Antibes. Ein paar Palmen, ein Flüsschen. Wenn meine Frau das Flüsschen – La Brague – kreuzt kurz nach Marineland, bin ich auch nicht mehr weit. Ich werde einen halben Liter Zaubertrank bereithalten, Energieriegel und Schmerztabletten.

Marathon Nizza-Cannes. 13. November, Sonntag. Meine Frau läuft mit. Den ganzen Marathon. Mythique, sagt sie. Der Marathon Nizza-Cannes ist mythique. Marathonstrecken werden oft mit solchen Adjektiven bedacht. Mythique, magique, légendaire. Als Nichtläufer kann ich solche Attribute schwer nachempfinden. Laufen überhaupt ist schon anstrengend, über 42,195 Kilometer mit zehntausend anderen Läufern eine einzige Tortur. Einige ihrer Kolleginnen laufen den Marathon als Staffel. Gibt es auch. Die Kilometer werden in unterschiedlich große Abschnitte aufgeteilt. Sechs oder sieben Abschnitte, glaube ich. Ich bin kein Läufer. Nicht mal in der Staffel. Ich bin der Coach. Zwei Mal werde ich an der Strecke stehen und Wundermittel bereithalten. Zaubertrank, Energieriegel, Schmerztabletten. Trost und Mut zusprechen. Und am Ende das Taxi spielen für meine Frau und die eine oder andere Staffel-Läuferin. Lange schien es, als brauchten sie mich gar nicht. Lange schienen genug andere Coachs unterwegs zu sein. Sicher ist, daß meine Frau schon heute Nachmittag fahren wird. Vielleicht mit Sophie, vielleicht mit Nadège. Wird sich noch ergeben. Franzosen halten sich gerne alle Optionen offen. Bis zuletzt. Wenn man als Mitteleuropäer teutonischer Herkunft denkt, man hätte nun was organisiert, ist das pure Illusion. Kann sich in letzter Minute ganz anders darstellen. Mal sehen, wer heute Nachmittag klingelt. Besser nichts organisieren und auf sich zukommen lassen. Ist eine Frage der Weltanschauung. Sehr gut ist der Franzose in der Improvisation. Das Beste draus machen wenn nichts mehr zu organisieren ist. Die eigenen Prioritäten nicht aus den Augen verlieren. Nur das Hotel für heute Abend in der Nähe des Départ ist gebucht. Mythique übrigens schon der Start laut Homepage. In der Nähe des Allianz Riviera Stadions außerhalb der Stadt. Und ein gemeinsames Essen ist angedacht. Am besten Pizzeria. Eine ordentliche Portion Nudeln. Gut für die Glykogenspeicher. Dabei mit wenig Ballaststoffen. Ein Glas Wein vielleicht. Der Tisch in der Pizzeria ist allerdings noch nicht reserviert. Vielleicht fällt das gemeinsame Essen auch aus. Weiß man nicht. Oder zum Chinesen. Da gibt’s ja auch Nudeln.

Am 30. Oktober war der Lauf Marseille-Cassis. Ein Halbmarathon, über dreihundert Meter Höhenunterschied. Auch mythique. Wenn man nach zwanzig Kilometern und dreihundert Höhenmetern ins Ziel wankt, verklärt sich die Leistung ins Mythische. Da sollte nur meine Frau laufen. Weil das Läuferumfeld meiner Frau zu langsam war bei der Anmeldung online. Zu langsam oder nicht punktgenau online. Die Anmeldung war, erschwerend, irgendwann im August um zehn Uhr vormittags. Die meisten Menschen, auch Läufer, müssen um zehn Uhr vormittags arbeiten. Auch im August. Ich hatte frei. Als Coach kümmere ich mich nicht nur um Zaubertrank, Trost und Zuspruch, sondern gelegentlich auch um die Anmeldung. Punkt zehn Uhr war die Seite online. Klick. Name, Vorname, Geburtsdatum. Klick. Adresse. Klick. Vereinszugehörigkeit. Klick. Adresse des Vereins. Klick. Kreditkarte. Klick. Bestätigungs-Code – veuillez patienter quelques instants – auf dem Handy. Kein Problem, darauf war ich vorbereitet, ein guter Coach hat sein Handy immer geladen und in Griffweite. Sechsstelliger Code. Klick. Fünf Minuten zweiunddreißig Sekunden chrono. Dann wollte ich noch Nadège anmelden, eine Triathletin aus dem Läuferumfeld, die im August auch arbeiten mußte. Klick. Complet. Nous en sommes désolés. Zu spät. Hatte den Vorteil, daß die Planung so um vieles einfacher war. Kein Franzose dabei. Nur eine Frankophile, meine Frau. Die erwägt auch gerne mehrere Optionen bis zuletzt. Ist aber normalerweise nur eine Option zur Zeit. Ein Franzose jongliert gerne mit drei oder vier Optionen, gerne auch diametral gegenläufig. Bei zwei Franzosen ist man schnell bei sechs bis acht angedachten Optionen. Die mathematische Formel ist ganz einfach. Zahl der beteiligten Franzosen in ungefähr dritter Potenz. Man kann diese Formel noch unter Berücksichtigung verschiedener äußerer Umstände – Wetter, Tageszeit, Ort, relationelle, kulinarische und finanzielle Aspekte – verfeinern, das Prinzip bleibt: exponentielle Steigerung.

Der mythische Lauf fiel schließlich auch für meine Frau aus. Wegen logistischer Bedenken. 15.000 angemeldete Läufer. Fünfzehntausend. Dazu Angehörige. Schaulustige. Sicherheits- und Hilfspersonal, Parkplatzanweiser. Und das in einem Dorf wie Cassis, ein Fischerstädtchen, kleiner als Saint-Tropez, mit winzigem Hafen. Statistisch mehr als zwei Läufer pro Einwohner. Programmiertes Chaos. Vermutlich war die Zufahrt zum Fischerhafen ab der zugehörigen Autobahnausfahrt 13 Kilometer weiter beschränkt. Außerdem hätte man die Startnummer am Vorabend in Marseille abholen müssen. Sogar für einen mythischen Lauf zuviel Aufwand.

Morgen Nizza-Cannes. Meine Frau läuft mit der Startnummer 7461. Der Coach bei Kilometer 20,9 und 31. Kilometer 31 ist auf der Höhe von Juan-les-Pins. Kurz nach dem Cap d’Antibes mit der höchsten Erhebung der Strecke, 34 Meter. Das Ziel auf dem Boulevard de la Croisette von Cannes vor dem Carlton. Vielleicht gehören solche Elemente zum Mythos des Laufs: Julia Roberts, Jodie Foster und George Clooney waren auch gerade in Cannes. Weniger zum Laufen vermutlich. Haben vielleicht eine Tasse Kaffee getrunken auf der Terrasse des Hotels.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Rheuma

Donnerstag, Oktober 2016

Rendezvous mit Cathérine M., Neurologin. Consultations externes im großen Krankenhaus von Toulon. Zweite Etage. Ein improvisiertes Büro im Flur der Kardiologie. Außen an der Tür ein Schild mit ihrem Namen. Immerhin. Das Büro ist eigentlich eine Abstellkammer. Zu zwei Dritteln vollgestellt mit allerlei kardiologischer Gerätschaft. Ein Schreibtisch mit Computer und Drucker macht ein Büro daraus. Ich fasse meine Krankengeschichte zusammen. Die Schmerzen im linken Arm vor vier Jahren, die Taubheit in Zeigefinger und Daumen, gehören für mich dazu. Das interessiert sie aber nicht wirklich. So wie mich in der Sprechstunde auch nicht jedes Zipperlein der Patienten interssiert. Ich erzähle vom Zittern neuerdings in der Hand bei bestimmten Bewegungen und der gefühlten Schwergängigkeit im Arm, der verlorenen Geschicklichkeit. Findet sie interessanter. Das Ruckartige beim Beugen und Strecken des Arms. Ist es das, was Zahnradphänomen heißt in der Fachliteratur und bei wikipedia? Sie bewegt den Arm, klopft Reflexe bis Babinski, ich hätte nie gedacht, daß mir das mal außerhalb der Praktika vor dreißig Jahren in echt passieren würde, lässt mich die wenigen freien Meter zur Tür gehen. Das geht noch, findet sie. Tippt Anamnese und Befunde in den Computer. Sie wäre nun nicht die Spezialistin für extrapyramidale Symptomatik, sagt Cathérine, das wäre mehr ihr Chef, der Doktor Frédéric M., der ein Cabinet in der Stadt hat. Ich solle ein IRM cérébral machen lassen, ein Kernspin des Gehirns, und mir beim Chef in der Stadt einen Termin holen. Auch sie selbst würde meinen Fall ihm gegenüber erwähnen, vielleicht sähe sie ihn noch heute. Als ob „mein Fall“ irgendwie besonders interessant wäre. Täte ihr im Übrigen leid, daß sie selbst mir nicht wirklich weiterhelfen könnte, der Doktor M. aber in der Stadt wäre der Spezialist für, sie spricht es am Ende doch aus, sie schien es vermeiden zu wollen und sprach bis dahin von extrapyramidaler Symptomatogie, Doktor M. in der Stadt wäre der Spezialist für Parkinson. Druckt ihren Befund zwei Mal aus, einmal für mich, den anderen gefaltet für ihre Kitteltasche und den Chef, vielleicht. Bon courage sagt sie am Ende.

Was weiß ich schon von Parkinson? Stichwort fallen mir ein: Schüttellähmung, Dopaminmangel, die Substantia nigra im Hirn, wo genau auch immer das sein mag, von der Funktion ganz zu schweigen. Vom Zahnradphänomen bei passiver Bewegung habe ich gehört und von der Trias Rigor, Tremor, Akinese. Vom Pillendreher-Phänomen. Eine chronische Erkrankung bunter Symptomatik von Verstopfung bis Depressionen, unaufhaltsam fortschreitenden Einschränkungen der motorischen Möglichkeiten. Zerfall. Am Ende kann man nicht mal mehr richtig schlucken. Ob das so stimmt?

Montag

Kernspin ist überraschend kurzfristig möglich. Ursprünglich Termin für Dienstag in einer Woche. Das hatte ich schon als kurzfristig empfunden. Eine halbe Stunde später ist nun wirklich sehr kurzfristig. Doktor Michel S. befundet. Alles soweit normal, schreibt er, Zeichen von démyélinisation irgendwo. Was auch immer das bedeuten mag. Der Spezialist demnächst wird das schon wissen. In der Mehrzahl der Fälle, meint Michel S., sollten die klinischen Zeichen die Diagnosestellung erlauben, der Kernspin hat in der Praxis wenig Bedeutung. Warum mache ich das überhaupt? Interessant höchstens zum Ausschluß anderer degenerativer Prozesse im Hirn. Andererseits stellt sich für Doktor S. die Frage nach kardiovaskulären Problemen. Jetzt noch einen Kardiologen fragen? Der findet dann bestimmt auch noch was. Klappenfehler, verkalkte Arterien. Wenn man Krankheiten sucht, findet man auch welche. Und setzt mich unter irgendein Antikoagulans, zumindest ASS 100.

Sonntag

Péridurale stechen geht noch ohne Einschränkung. Mit der linken Hand führe ich die Nadel, halte sie an einem der Flügel. Das geht ohne Zittern, so wie immer. Wird es irgendwann eine letzte Péridurale geben?

Dienstag

Grauer Niesel-Nachmittag. Touristen können sich vermutlich nicht vorstellen, wie trostlos grau die Côte d’Azur im Winter sein kann. Castrop-Rauxel oder Remchingen können trüber nicht sein. Rendezvous bei dem Neurologen um halb drei. Einer der typischen Altbauten der Innenstadt. Links neben dem Eingang eine ausgeuferte Sammlung von Schildern, Ärzte vorwiegend, eine Sprachschule.macia Innen windet sich eine ungepflegte Treppe um einen Zwei-Personen-Aufzug in die Höhe. Dritte Etage. Ein Schild an der Tür, keine Klingel. Dahinter ein Wartezimmer, hoher Raum, groß, drei Fenster gegenüber, rechts eine Tür, weit offen, die Toilette. Wie einladend. Links auch eine Tür, womöglich sitzt da die Sekretärin, mit der ich vor zwei Wochen telefoniert habe. Eichenbohlen-Imitat auf dem Boden. Acht unterschiedliche Stühle, in der Mitte ein flacher Tisch mit zwei Stapeln Zeitschriften. Kein Patient außer mir. Muß ich mich melden links hinter der Tür? Werde ich über Lautsprecher aufgerufen? Oder wird der Doktor mich selbst hereinbitten? Viele Praxen kommen hier ohne Hilfe aus. Der Doktor macht  alles alleine. Vermutlich kostengünstig. Ich kann nicht beurteilen, ob es sich dabei um eine Maßnahme zur gierigen Gewinnmaximierung handelt oder um wirtschaftlichen Sachzwang. Auch meine Zahnärztin hatte nur ihre Mutter im Eingangsbereich sitzen. Bestimmt kostengünstig. Leider war die Mutter der Grund, den Zahnarzt zu wechseln. Ab und an ein freundliches Wort hätte sich positiv auf die Kundenbindung ausgewirkt.

Ich gebe dem Doktor fünf Minuten. Wenn bis dahin nichts passiert, klopfe ich. Zehn Minuten passiert nichts und ich muß klopfen. Das Zimmer des Doktors ist riesig. Regale, ein Schreibtisch, geschwungen im Viertelkreis, PC, Drucker, Papierstapel, dossiers. Der Doktor sitzt da mit einem älteren Paar. Ob ich Monsieur XY wäre. Nein, ich bin Monsieur Diehl und habe ein Rendezvous um halb drei. Das Rendezvous um halb drei wäre doch annuliert, sagt er, findet mich dann aber doch in seinem PC. Diäl Bertrand? Genau. Naja, fast. In fünf Minuten sei er für mich da. Das kenne ich, das mit den fünf Minuten. Soll einfach nur heißen bestimmt heute noch.

Er stellt mir die üblichen Fragen. Alle medizischen Fachrichtungen stellen ihren Patienten immer wieder die ihnen eigenen gleichen Fragen. Sind Sie nüchtern, haben Sie Ihre Zahnprothesen rausgenommen, das Zungenpiercing? Diese Fragen bekommt ein Patient wahrscheinlich zehn Mal zu hören, bevor er den OP erreicht und ich sie ihm auch noch mal stelle. Die Fragen der lokalen Koryphäe für die Krankheit sind die gleichen wie die der Ärztin im großen Krankenhaus. Fragen, die man sich auch von wikipedia herleiten könnte. Fragen, aus denen sich ausmalen läßt, was noch alles kommen wird. Alpträume, Verstopfung, Schluckstörungen. Mikrographie, Gangunsicherheit. Kleinkritzelschrift und Trippelschritt. Störungen des Geruchsinns. Nichts davon habe ich. Als ich neulich den toten Fuchs begrub, hatte ich den Gestank noch Tage später in der Nase. Er meint vielleicht weniger intensive olfaktorische Exposition. Den Geruch von Oregano sollen Patienten frühzeitig nicht mehr wahrnehmen. Oregano ist das Testaroma. Oregano auf der Pizza zum Beispiel. Diagnosestellung in der Pizzeria. Wenn man kann in der Pizzeria die Quadro formaggi geruchlich nicht mehr von der Diavolo unterscheiden kann, ist man klarer Kandidat für Parkinson. Hyposmie. Meine Frau sagt, sie wüßte auch nicht, wie Oregano auf der Pizza riecht. Die nächste Etappe ist Anosmie, man riecht gar nichts mehr. Weder Katzenpfurz noch Fuchskadaver. Eine kleine Hypomimie hätte ich. Tatsächlich? Ja, das sähe er sofort, geschultes Auge eben, sagt er und lächelt. Na, dann. Ist der Doktorin im Krankenhaus auch schon aufgefallen. Lächelnd. Der medizinische Spezialist gefällt sich mit seinem Auge für Details. Es folgen Übungen, an die ich mich aus dem Studium erinnere. Der Finger-Nase-Versuch. Prüft die Koordination. Finden meine Zeigefinger direkt zur Nase? Daß ich sowas wirklich mal selbst machen müßte! Reflexe und grobe Kraft läßt er aus. Er lässt mich ein paar Mal in seinem riesigen Sprechzimmer auf- und abgehen. Keine Störungen des Gangbildes wird er in seinem Bericht schreiben. Und keine Verminderung der Armschwingung. Schreibt er. Er hat mir nicht zugehört. Genau daran war mir aufgefallen, daß was nicht stimmt. Der Arm links, wenn ich nicht aufpasse, schwingt nicht und winkelt sich ein bißchen zu stark an. So wie in der klassischen Illustration von Sir Richard William Gowers von 1886, die man überall findet, wo es um Parkinson geht.800px-paralysis_agitans_1907_after_st-_leger Ich kann das offenbar ganz gut kompensieren. Wenn ich auf meinen Arm aufpasse, schwingt er schön und winkelt sich nicht so seniorenmäßig an. Mein Arm merkt, wenn er beobachtet wird. War dem geschulten Auge der Koryphäe entgangen. Wenn er mir wenigstens zugehört hätte! Dann prüft er meine Standfestigkeit. Steht hinter mir und schubst mich mal nach vorne, mal nach hinten. Prüft auf posturale Instabilität. Weil die kleinen Stellreflexe zur Haltungskorrektur irgendwann nicht mehr schnell genug funktionieren, fallen die Patienten leichter mal hintenüber, geraten ins Trippeln, stolpern über Teppichkanten. Brechen sich die Hüfte, das Handgelenk, die Nase. Von daher kenne ich solche Leute. Von der Narkose für gebrochene Hüften, Handgelenke, Nasen. Ich kann noch Schnürsenkel schnüren ohne umzufallen. Sogar Socken anziehen. Neulich bin ich mit dem Fahrrad an der Ampel umgefallen, weil ich den Fuß nicht schnell genug aus der Bindung befreien konnte. Muß nichts mit der Krankheit zu tun haben. Das passiert angeblich auch anderen Radlern.

Nachdem er das alles in seinen PC getippt hat, lehnt er sich in seinem Sessel zurück und fasst zusammen. Linksseitiges beginnendes Parkinson Syndrom. Wir brauchen noch ein Scinti Dopa, sagt er. Zur Bestätigung seiner Diagnose. Die sich ohnehin zwar fast ausschließlich klinisch stellt. Die Szinti Dopa lediglich für ein letztes Prozent Restwahrscheinlichkeit, daß es doch was anderes ist. Ein Morbus Wilson zum Beispiel. Was war nochmal ein Wilson? Kann ein paar Wochen dauern für einen Termin im großen Krankenhaus, weiß er aus Erfahrung, weil die das immer nur machen, wenn es mindestens drei Kandidaten gibt. Mit dem definitiven Befund würden wir weiterreden über Therapie und Prognose und so. Gerne aber würde er mich profitieren lassen, er sagt wirklich profitieren, an einer Studie seines Freundes an der Uniklinik von Marseille, dem Professor, ähm, Professor, ihm fällt der Name nicht ein, Alexandre heißt er mit Vornamen, er spricht ihn eben immer nur bei seinem Vornamen an, egal. Zuletzt haben sie sich auf einem Kongress in Berlin getroffen. An einer Studie zu einem neuroprotektiven Medikament soll ich teilnehmen. Neuroprotektiv. Das heißt, die Nerven in der Substantia nigra sollen geschützt werden. Die Krankheit wird angehalten, schreitet nicht weiter fort. Wunderbar. Ist aber nur eine Studie, doppelblind. Wie Alexandres zu testendes Medikament heißt, fällt ihm im Moment leider auch nicht ein. Wo also in der Studie ist der Zugewinn? Wo findet sich der Profit für mich? Und: wie es denn jetzt wohl weitergehen würde? Prognose, Verlauf, Therapie. Das sind die Fragen, die mich wirklich interessieren. Mehr als diese Studie oder das Restprozent. Der Spezialist winkt ab. Das sehen wir, wenn die Scinti Dopa fertig ist. Schade, unbefriedigend. Wahrscheinlich wartet der nächste Patient.

Freitag

„The average life expectancy following diagnosis is between 7 and 14 years“ weiß die englische wikipedia zu Parkinson. „Die durchschnittliche Lebenserwartung bei Diagnosestellung im Durchschnittsalter zwischen 55 und 65 Jahren beträgt 13 bis 14 Jahre“ – andere Stelle auf die Frage bei google nach der Lebenserwartung. Schöne Aussichten. Ich sollte aufhören zu arbeiten und in Frührente gehen. Zeit für mich, für die Kinder, Zeit mit den Kindern, mit der Mutter der Kinder. Jeden Tag leben als wäre es der letzte. Gelegentlicher Narkosestrich, Vertretungen irgendwo. Bis vor kurzem war ich noch fast unsterblich. Das Ende zumindest nicht so nahe, nicht so greifbar. Zeit genug für Projekte. Und nun körperlicher Abbau wie in freiem Fall. Pflegebedürftigkeit in vielleicht zehn Jahren. Horrorvisionen. Ein paar Aspirationspneumonien. Ernährungssonde. Heimplatz, weil ich die Treppen zuhause schon lange nicht mehr schaffe. Vielleicht kann man im Château den Hausarbeitsraum im Erdgeschoß umbauen in eine Zelle mit Behindertenbadewanne anstelle von Waschmaschine und Kühlschrank. Oder das Château verkaufen. Gegenüber baut die Gemeinde demnächst eine Einrichtung für betreutes Wohnen.

Meine Frau sagt, das mit einer Lebenserwartung von 7 bis 14 Jahren oder so wäre ja wohl Quatsch. Statistik eben, sagt sie, weißt du doch. Da wären ja auch ganz Alte drin. Die ihren neunzigsten Geburtstag ohnehin nicht um mehr als fünf Jahre überleben würden. Und bringt als Gegenbeispiel prominente Patienten. Muhammad Ali zum Beispiel. Vierunddreißig Jahre mit der Krankheit. Oder Michael J. Fox. Ist genauso alt wie ich. Betroffen seit 1990, seit 26 Jahren. Lebt immer noch. In seinem Buch von 2003 – Lucky Man: A Memoir – geht er sogar soweit, die letzten zehn Jahre mit der Krankheit als die besten seines Lebens zu bewerten. Man muß sicher über eine ordentliche Portion Hollywood-Gene verfügen, um solche Statements zu verkünden.

Mittwoch

Vielleicht ist es doch kein Parkinson. Nur keine Panik. Erst, wenn man Symptomen Beachtung schenkt, wachsen sie sich aus zur Krankheit. Wenn man Symptome nicht weiter berücksichtigt, geben sie irgendwann wieder auf und verschwinden, wie sie gekommen sind. Wenn ich jedem Schmerz im Knie, in der Schulter, sonstwo, voreilig Krankheitswert zugestehen würde, hätte mich ein Rheuma zum Beispiel schon längst in ein krummes Häufchen Elend zusammengefaltet.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

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Joker

Bordel à cul de pompe à merde! Hässlicher Fluch, schwer ins Deutsche zu übertragen. Irgendwas mit Puff, Arsch und Scheiße. Hauptsache hässlich. Der Schraubenzieher ist gebrochen. Das ist in der Tat ärgerlich auf halber Strecke. So kann ich nicht arbeiten! Damit hat Jean-Gabriel eigentlich Recht. Hängt womöglich mit der Sparpolitik der Direktion zusammen. So kann man nicht arbeiten. Bordel à cul de pompe à merde! Dies wiederum ist der Grund, warum Patienten zu ihrer Rückenmarksnarkose immer noch ein bißchen was zum Schlafen kriegen. Oder Kopfhörer mit Musik. Oder beides. Bei uns gibt es keine Kopfhörer mit Musik. Von mir kriegen sie was zum Schlafen dazu. Midazolam. Wenn der Notdienst-Handwerker beim Schrauben an meiner Waschmaschine üble Flüche ausstößt oder Werkzeug wirft, ist das wenig vertrauensbildend. Ich wünsche mir ja auch nur, daß am Ende alles gut ist.

Donnerstag Nachmittag.

Der einzige Vorteil, wenn ich Dienst habe, besteht in der gelegentlichen Option auf Zeitfenster. Zeit für mich. Zeit zum Lesen, Schreiben, Nichtstun. Habe ich zuhause eher selten mal, diese Option. Immer ist irgendwas. Hausaufgaben, Wäsche, Kochen, Taxidienste zum und vom Sport. Oder Maschine kaputt. Und wenn ich denke, ich hätte Zeit zum Nichtstun, fällt bestimmt meiner Frau was ein. Irgendeine Glühbirne ist immer kaputt. Manchmal sogar Zeit mit den Kindern. Ist auch schön. Im Krankenhaus entsteht die Option auf Zeitfenster, Zeit für mich, aus der Wartezeit auf ein Ende. Jede Operation kommt zu einem Ende, früher oder später, so oder so. Wir haben eine Hüfte angefangen. Eine Hüfte. Sagt man so, ist natürlich Jargon. So wie man auch sagt, ich mache das Kind in Saal drei. Ist eine Aktion bar jeglicher erotischer Konnotation. Jargon. Hüfte angefangen heißt wir haben die Osteosynthese des gebrochenen Oberschenkelknochens einer älteren Dame angefangen. Rechts. Rückenmarksnarkose, Midazolam zum Schlafen für den Fall, daß jemand übel fluchen muß. Jean-Gabriel, der Unfallchirurg wird der älteren Dame einen Nagel einschlagen ins obere Ende ihres Oberschenkelknochens und verschrauben. Das stabilisiert den abgebrochenen Femurkopf auf dem Schaft. Ist technisch einfacher und meist weniger blutig als eine Prothese. Kann auch der handwerklich mittelmäßig begabte Orthopäde, weil er fast ohne räumliches Vorstellungsvermögen auskommen kann. Die meisten Orthopäden müssen mit wenig räumlichem Vorstellungsvermögen auskommen. Für den Nagel muß man die Fragmente unter Röntgenkontrolle nur mal richtig zueinander stellen, reinschlagen, fertig. Hautnaht. Zweiundvierzig Minuten, sagt Jean-Gabriel, von Schnitt bis Hautnaht. Option auf zweiundvierzig Minuten Zeitfenster. Seine zweiundvierzig Minuten entsprechen tatsächlich oft chronologischen zweiundvierzig Minuten. Wenn es keine Probleme mit dem Material gibt. Dem Schraubenzieher zum Beispiel. Häufig entspricht die Chirurgen-Minute mindestens zwei Echtzeit-Minuten. Auch wenn es keine Probleme mit dem Material gibt. Jean-Gabriel hat klare Vorstellungen von der räumlichen Konstellation. Das ist hilfreich.

Danach, nach der Hüfte, machen wir das Kind nochmal. Jean-Gabriel, Christine, Solène und ich. Jargon, wie gesagt, kein intimer Swingerkreis. Dem Kind sollten früher am Nachmittag zwei Schrauben aus dem Bein entfernt werden. Auch rechts. Voraussichtlich zwölf Minuten, 54 Sekunden, sagte Jean-Gabriel. Narkose, Schnitt. Die erste Schraube kein Problem. Dann brach der Schraubenzieher – medizinisches Spezialgerät im Wert von vermutlich 180 Euro – auf halber Strecke der zweiten. Der oben zitierte hässliche Fluch an dieser Stelle. Egal, das Kind schlief ja. Der andere vorrätige Schraubenzieher mußte erst sterilisiert werden. Dauert, bis auch die letzte denkbare Mikrobe wirklich tot ist, fast zwei Stunden. Das Bein wurde wieder zugenäht und das Kind wachgemacht. Mußte sich von Mama solange im Aufwachraum trösten lassen. Zeit genug für erstmal die Hüfte. Jean-Gabriel hätte die Schraube am Kind lieber auf morgen Früh verschoben. Stieß auf vehementen Protest seitens des beiteiligten Personals. Wäre ich Sarahs Papa, würde ich auch nicht bis morgen Früh warten wollen mit der zweiten Schraube an meinem Kind halb draußen. Acht Zentimeter lang die blöde Schraube immerhin. Halb draußen tut zudem auch weh.

Ab 22 Uhr bin ich müde. Und brauche auch keine Optionen auf Zeitfenster mehr. Es reicht. Viel mehr als eine theoretische Option auf Zeitfenster, Zeit für mich, ergab sich bis dahin an diesem Donnerstag nicht. Aber schließlich werde ich auch nicht für Optionen auf Zeitfenster bezahlt. Kein Zeitfenster während der zweiundvierzig Minuten für die Hüfte und auch nicht während der dreißig für die Schraube, nicht dazwischen und auch nicht danach, fast wie zuhause. Immer irgendwas. Das Telefon alle zehn Minuten. Die Schwester von Normalstation, Monsieur X hat Schmerzen. Der Pfleger von meiner Station für Mittelschwerkranke, der Hämoglobinwert von Madame Y bei 7,2. Morphium, Blutkonserven. Die Hebamme, une petite péridurale pour une petite primi, kleine PDA für kleine Erstgebärende, bitte. Immer, wenn sonst Ruhe ist, findet die Hebamme noch was. Fast wie zuhause meine Frau. Und umgekehrt. Wenn die Hebamme endlich alle ihre Péridurales hat, meldet sich ein Pfleger. Oder der junge Kollege aus den Urgences, aus der Notaufnahme, um mir einen seiner Patienten auf meine Station zu verkaufen. Letzterer zögert allerdings gerne bis halb zwei Uhr morgens.

Manchmal habe ich das Gefühl, da müßte eine Webcam sein oder so, die mich immer beobachtet. Und wenn ich endlich in meinem Bett liege, endlich gerade das Licht ausgemacht habe, schickt sie den jungen Kollegen aus den Urgences ans Telefon. Der junge Kollege aus den Urgences ist der ultimative Joker. Das fühlt sich dann so an wie ein gebrochener Schraubenzieher.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

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Version mit 3 450 Zeichen für Aila, für die Januar-2017-Ausgabe

Das Schöne in der Anästhesie ist die Option auf Zeitfenster. Zeit für mich. Zeit zum Lesen, Schreiben, Nichtstun. Ja, ehrlich. Habe ich zuhause eher selten mal, diese Option. Immer ist irgendwas. Hausaufgaben, Wäsche, Kochen, Taxidienste zum und vom Sport. Oder Maschine defekt. Und wenn ich denke, ich hätte Zeit zum Nichtstun, fällt bestimmt meiner Frau was ein. Irgendeine Glühbirne ist immer kaputt. Im Krankenhaus entsteht die Option auf Zeitfenster aus der Wartezeit auf ein Ende. Jede Operation kommt zu einem Ende, früher oder später, so oder so.

Wir haben eine Hüfte angefangen. Sagt man so, ist natürlich Jargon. So wie man auch sagt, ich mache das Kind in Saal drei. Kind machen ohne erotische Konnotation. Hüfte angefangen heißt wir reparieren den gebrochenen Oberschenkelknochen einer älteren Dame. Rückenmarksnarkose, dazu was zum Schlafen für den Fall, daß jemand übel fluchen muß. Jean-Gabriel, der Unfallchirurg wird der älteren Dame einen Nagel einschlagen ins obere Ende ihres Oberschenkelknochens und verschrauben. Zweiundvierzig Minuten, sagt Jean-Gabriel. Option auf zweiundvierzig Minuten Zeitfenster. Seine zweiundvierzig Minuten entsprechen tatsächlich oft chronologischen zweiundvierzig Minuten. Wenn es keine Probleme mit dem Material gibt. Mit einem Bohrer zum Beispiel. Oder dem Schraubenzieher.

Danach, nach der Hüfte, machen wir das Kind nochmal. Dem Kind sollten früher am Nachmittag zwei Schrauben aus dem Bein entfernt werden. Auch rechts. Voraussichtlich zwölf Minuten, 54 Sekunden, sagte Jean-Gabriel. Narkose, Schnitt. Die erste Schraube kein Problem. Dann brach der Schraubenzieher – medizinisches Spezialgerät – auf halber Strecke der zweiten. Bordel à cul de pompe à merde! Hässlicher Fluch, kaum zu übersetzen. Egal, das Kind schlief ja. Der andere vorrätige Schraubenzieher mußte erst sterilisiert werden. Dauert, bis auch die letzte denkbare Mikrobe wirklich tot ist, fast zwei Stunden. Sarah, das Kind, mußte sich solange von Mama im Aufwachraum trösten lassen. Jean-Gabriel hätte die Schraubenentfernung lieber auf morgen Früh verschoben. Hatte keine Lust mehr. Stieß auf vehementen Protest seitens des beiteiligten Personals. Wäre ich Sarahs Papa, würde ich auch nicht bis morgen Früh warten wollen mit der zweiten Schraube an meinem Kind halb draußen. Acht Zentimeter lang die blöde Schraube immerhin. Tut ja auch weh, halb draußen.

Leider ergeben sich nicht immer Zeitfenster. Aber schließlich werde ich auch nicht für Optionen auf Zeitfenster bezahlt. Immer kann was irgendwas sein. Das Telefon alle zehn Minuten. Eine Schwester aus der Inneren, Monsieur X hat Schmerzen. Der Pfleger in der Chirurgie, der Hämoglobinwert von Madame Y bei 7,2. Morphium aufschreiben, Blutkonserven verabreichen. Immer, wenn sonst Ruhe ist, findet die Hebamme noch was, une petite péridurale pour une petite primi zum Beispiel, eine kleine PDA für eine kleine Erstgebärende, bitte.

Oder der junge Kollege aus den Urgences, aus der Notaufnahme, um mir einen seiner Patienten auf meine Station zu verkaufen. Der wartet allerdings gerne bis halb zwei Uhr morgens. Manchmal habe ich das Gefühl, da müßte eine Webcam sein oder sowas, die mich immer beobachtet. Und auf den Moment wartet, bis ich in meinem Bett liege, endlich gerade das Licht ausgemacht habe. Dann schickt sie den Joker ans Telefon. Wenn Pfleger, Schwestern und Hebammen schon lange schlafen, holt mich die Webcam in die Urgences. Laut fluchen hilft ein bißchen.

Golfplatz

Zum Jahresende wollen sie unser Labor zumachen. Nein, sie wollen nicht, sie werden. Sie, die Direktion. Dabei ist das Labor außer dem Kiosk in der Eingangshalle meines Wissens die einzige Abteilung, die Gewinn abwirft. Bisher hat das Centre hospitalier für 2016 drei Millionen Verlust eingefahren. Drei Millionen Euro. Letztes und vorletztes Jahr waren es insgesamt jeweils fünf Millionen, sagen sie. Sie, die Direktion. Deswegen haben wir seither eine gemeinsame Direktion mit dem großen Krankenhaus quasi nebenan, in Toulon. Dort bringt das Labor im Gegensatz zu vielen anderen Abteilungen, unter anderem vermutlich dem Kiosk in der Eingangshalle, keinen Gewinn. Unser gemeinsamer Direktor ist vor allem der Direktor des großen Krankenhauses quasi nebenan. Das große ist seins. Um unser Krankenhaus kümmert er sich nur so nebenbei. Logisch, daß er vor allem an seins, das große, neue quasi nebenan denkt. Er hat die Zahlen sofort durchschaut. Für das Verständnis von Zahlen braucht es keinen medizinischen Sachverstand. Der Direktor glaubt, daß er sein Labor sanieren kann, wenn er sich unseres einverleibt. Andererseits möchte man denken, es bräuchte  keinen ausgeprägten medizinischen Sachverstand, um zu verstehen, daß ein Krankenhaus der Basisversorgung mit Geburtshilfe nicht mehr richtig funktionieren kann ohne eigenes Labor im Keller. Vor einem Jahr etwa hatten wir eine Réunion mit dem Direktor zu diesem Thema. Wir wiesen ihn darauf hin, daß ein Krankenhaus der Basisversorgung und insbesondere dessen Geburtshilfe ohne angeschlossenes Labor nicht mehr richtig funktionieren kann. Der Direktor hielt dagegen, daß er Spezialisten für sowas hätte und daß die Spezialisten einen Plan ausarbeiten würden, wie unser Krankenhaus auch ohne direkt angeschlossenes Labor im Keller funktionieren würde. Das Labor des großen, neuen Krankenhauses quasi nebenan hätte ausreichend Kapazitäten, die Versorgung unseres kleinen Krankenhauses samt seiner Geburtshilfe korrekt zu bedienen. Bedenken unsererseits angesichts einer Entfernung von immerhin knapp fünfzehn Kilometern hohen Staupotentials zwischen den beiden Häusern ließ er nicht gelten. Der Direktor betonte, er hätte Spezialisten für sowas. Diese wären in der Lage, einen Plan auszuarbeiten, der allen Eventualitäten Rechnung tragen würde. Wie kann man bloß so blauäugig sein! Hat er die Staus zu jeder Tageszeit noch nie aus eigener Anschauung erlebt? Wenn der Tunnel Richtung Marseille gesperrt ist, geht im Umkreis von zehn Kilometern gar nichts mehr. Stau in den kleinsten Nebenstrecken. Nicht einmal durch unser Argument der gefährdeten Patientensicherheit ließ sich der Direktor aus der Ruhe bringen. Weil Krankenhausdirektoren meist nur über sehr wenig medizinischen Sachverstand verfügen, zucken sie normalerweise ein bißchen, wenn man die Patientensicherheit ins Spiel bringt. Davor haben sie Angst. Sie haben Angst vor dem Unfall am Patienten und vor allem vor der nachweisbaren Mitschuld am Unfall. Der Direktor aus dem großen Krankenhaus quasi nebenan winkte routiniert ab. Schließlich hätte er Spezialisten für sowas.

Böse Zungen behaupten, im allgemeinen wäre die Schließung des Labors nur der erste Schritt zur Schließung eines Krankenhauses im Ganzen.

Letzten Sonntag hatte ich Dienst. Und mußte feststellen, daß sie schon mal unsere Blutbank als Teil des Labors zugemacht hatten. Sie, die Direktion. Vermutlich auf Empfehlung der Spezialisten. Das Labor funktioniert noch so wie sonst, nur eben ohne Blutbank. Stattdessen haben wir jetzt einen Kühlschrank mit Null-Negativ-Konserven, fünf Stück, für den vitalen Notfall. Und ein paar Tüten Frischplasma. Keine Blutbank. Keine Möglichkeit, Patienten innerhalb von dreißig Minuten ihrer Blutgruppenkonstellation entsprechendes Blut zu verabreichen. Außer eben was von den Null-Negativ-Konserven. Das geht immer. Leider hatten die Spezialisten versäumt, den Direktor daraufhinzuweisen, daß das medizinisch relevante Personal von diesem Umstand in Kenntnis gesetzt werden sollte. Rechtzeitig. Per Mail, Rundbrief, Besprechung zum Beispiel. Niemand hatte letzten Sonntag gewußt, daß es schon soweit sei. Daß das Labor ganz zumachen würde zum Jahresende und man jetzt schon mal anfangen würde mit der Blutbank. Oder die, die unterrichtet waren, haben denen, die damit arbeiten müssen, nichts davon gesagt. Das entspricht mediterraner  Kommunikations-Strategie. Es wird viel geredet, aber kein relevanter Inhalt kommuniziert. Immerhin fanden sich schließlich einige Exemplare einer procédure, einer Dienstanweisung. Lieblos redigiert, immerhin mit ein paar Telefon- und Faxnummern im Labor des großen Krankenhauses quasi nebenan. Am Telefon mit der Blutbank des großen Krankenhauses nebenan kristallisierten sich interessante Details heraus. Für den lebensbedrohlichen Transfusions-Notfall gibt es beim Krankenhaus angestellte Fahrer im Bereitschaftsdienst. Die warten bei sich zuhause auf den Einsatz. Das Zuhause des Fahrers darf dreißig Minuten vom großen Krankenhaus nebenan entfernt sein. Dreißig Minuten! Unser Notfallfahrer am Sonntag hat sein Zuhause in Hyères. Sonntags kommt es höchstens während der Schulferien mal zu Staus. Oder wenn mal wieder eine achtlos weggeworfene Kippe den Mittelstreifen in Brand gesetzt hat. Was aber sicher zu den Eventualitäten gehört, welchen die Weisheit der Spezialisten Rechnung trägt.

Außer dem Notfallfahrer des Krankenhauses gibt es einen privatwirtschaftlichen Fahrdienst, der alle medizinischen Strukturen ohne eigenes Labor im Großraum versorgt. Der fährt seine Runde vier oder fünf Mal pro Tag. Natürlich nur zwischen 7 und 17 Uhr. Bestimmt äußerst lukrativ. Werktags. Wer arbeitet schon freiwillig nachts und am Wochenende. Außerhalb dieser Zeiten wird jeder Einsatz zum Notfall für den Krankenhausfahrer.

Böse Zungen behaupten, der Chef des privatwirtschaftlichen Fahrdienstes und der Direktor der Krankenhäuser würden regelmäßig gemeinsam auf dem 18-Loch-Parcours des Golfplatzes bei mir im Dorf angetroffen werden.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Ignoranz

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Ob ich schon wüßte, daß da, wo früher die Citroën-Werkstatt war, in der Nähe des Bahnhofs, daß da jetzt irgendwo eine Moschee sein müßte, natürlich nicht in den Räumlichkeiten der Garage selbst, sondern so ein bißchen versteckt dahinter wohl, sie wüßte ja nicht, was auf dem Gelände sonst noch so alles wäre. Sie senkt die Stimme, zu einem Flüstern fast, als ob sie mir ein Geheimnis anvertrauen würde, obwohl da niemand ist außer ihr, ihrem Mann und mir, auf meiner Terrasse. Als ob eine Moschee eine konspirative Einrichtung wäre.

Isabelle und Francis haben ein paar Bienenstöcke bei uns aufgestellt. Seit Jahren. Sie leben davon, haben achtzig Bienenstöcke über das ganze Département verteilt, bis in die Alpen, wahrscheinlich ein mühsames Tun. Zum Saisonende bringen sie ein Sortiment aus ihrer Produktion, „meinen“ Anteil als Gegenleistung für die Überlassung der Standplätze für die Bienenstöcke. Zehn Sorten haben sie inzwischen. Unter anderem Lavendelhonig, den ich selbst ein bißchen zu süß finde, Miel des Alpes, Alpenhonig, Salbei- und Wiesenhonig. Miel de Provence natürlich auch. Das kaufen die Touristen so gerne. Auf meine Vermittlung konnten sie im Frühsommer ein paar Stöcke im Kastanienwald um Collobrières, einer lokalen Hochburg der Esskastanienindustrie, platzieren.

Sie hätte bislang nicht gewußt, daß es, sogar bei uns auf dem Dorf, zugegeben, ein großes Dorf, schon Moscheen gäbe, wäre sie nicht letzten Freitag zufällig an der ehemaligen Citroën-Werkstatt vorbeigekommen wäre. Das muß nach dem Gebet gewesen sein, der ganze Hof der Garage voll, bis auf den Bürgersteig, voll mit diesen Männern, bärtig, im Nachthemd, ja, sie sagte Nachthemd, chemise de nuit, in größeren und kleineren Gruppen. Richtig erschrocken wäre sie angesichts so vieler Männer, die da in aller Öffentlichkeit ihrem Glauben folgten, und das bei uns im Dorf! Soweit ist es schon gekommen. Der Gatte dazu, Francis, sonst ein Muster an Eloquenz in fachkundiger Auskunft zur Imkerei, hörte nur zu und wartete ab. Isabelle, versuchte ich sie zu unterbechen, ist doch nichts einzuwenden, wenn…, gar nicht so einfach, zu Wort zu kommen, Isabelle hatte sich in Fahrt geredet. Weil man sie, die Männer in ihren Nachthemden, den Kopfbedeckungen und den Bärten überhaupt nicht verstehen würde, wer weiß schon, was die da reden, wer weiß schon, was denen am Freitag erzählt wird. Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Aber diese Regierung unter diesem Präsidenten wäre ja viel zu schwach, wohin soll das nur führen mit Frankreich, wenn die jetzt schon Moscheen haben dürften. – Isabelle, neuer Versuch in einer ihrer knappen Atempausen,  Gottesdienst in aller Öffentlichkeit ist doch in Ordnung, das ist also von der Gemeinde abgesegnet. Das wird schon seine Richtigkeit haben, wenn sogar Monsieur le Maire (politisch dem Gedankengut der Le-Pen-Dynastie nicht abgeneigt) das nicht verhindert hat… – Jaja, aber das wäre ja sicher nur die Spitze des Eisbergs. Woher will man denn wissen, was es da noch alles gibt außer Moscheen. Und wer weiß schon, was die da reden, wer weiß schon, was denen am Freitag erzählt wird.

Miel de châtaignier, Kastanienblütenhonig, ist mein eindeutiger Favorit, kräftiges Blütenaroma, durch den relativ geringen Glukoseanteil eher herb, leicht bitter. Erinnert geschmacklich an Hustensaft, sagen Ignoranten. Kastanienhonig mit ausgeprägtem Aroma ist schwer zu finden. Ist wunderbar im Tee, in heißer Zitrone, auf frischem Baguette mit Butter. Meine Frau macht Salatsoßen damit. Lässt sich aber auch einfach so löffeln wie Nutella. Francis‘ und Isabelles Ernte Kastanienblütenhonig fiel wider Erwarten üppig aus. Fand großen Anklang auf den umliegenden Märkten. Mit viel Mühe konnte ich mir zwei Kartons à zwölf 500-Gramm-Gläsern reservieren. Das muß reichen bis nächstes Jahr. Freundschaftspreis. Ein Kaffee vielleicht? Non, merci, keinen Kaffee, wir haben gleich noch ein Rendezvous. Ein Glas Wasser vielleicht.

Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Das werden ja von ganz alleine immer mehr. Und jetzt auch noch diese Flüchtlinge, man weiß ja gar nicht, wo die genau herkommen und wer da so kommt. Und ob die wirklich alle in Gefahr wären, wagte sie zu bezweifeln, die meisten wollten wohl doch nur vom französischen Sozialsystem profitieren, wenn die mit vier, sechs oder mehr Kindern kämen. Kommen zu uns, essen unser Brot. Und zum Dank dafür bringen sie uns auch noch um. Francis, der Imker, versuchte nun auch, den Redeschwall seiner Frau zu unterbrechen, so schlimm wäre es ja nun auch nicht, nicht mal Frankreich ging es so schlecht, daß wir nicht zurechtkommen könnten mit den paar Flüchtlingen. In Deutschland, Francis spielt mir gegenüber gerne auf Deutschland an, mit Angela Merköhl, würden sie ja mit weitaus mehr Flüchtlingen zurechtkommen. Und außerdem müßten sie jetzt mal los zu ihrem Rendevous – Jaja, on y va, aber die Deutschen würden schon noch sehen, was sie davon hätten. Noch ginge es ihnen, den Deutschen also, ja viel besser als uns, aber mit diesen ganzen Migranten würde sich das nicht mehr lange halten. Wer soll denn das bezahlen? Und die wüßten ja auch nicht, Angela Merköhl und ihre Regierung wüßte ja auch nicht, wen sie da alles ins Land ließen. Und was denen so erzählt wird in den Moscheen. Und was die überhaupt untereinander reden. Versteht ja keiner. Natürlich gäbe es da vermutlich schwarze Schafe, gelang mir einzuwerfen, und Francis nickte dazu, aber wohl auch nicht mehr als in der normalen Bevölkerung. Natürlich gäbe es da ein Risiko, aber Menschen in Not müßte man doch helfen, es wären ja auch Kinder dabei. Die könnte man ja nicht alle im Mittelmeer absaufen lassen. –  Ja, genau, Kinder, das ist auch so ein Problem, einer kommt, man wüßte gar nicht genau woher und warum und wenn er erstmal hier ist, kommt die ganze Sippschaft nach. Und keiner von denen arbeitet. Alles auf unsere Kosten. Die meisten wären ohnehin keine Flüchtlinge, die aus Marokko und Algerien wären ja nicht im Krieg, die wollen es nur einfach besser haben. – Genau, Isabelle, so wie ich auch, ich wollte es auch nur einfach besser haben, ich bin auch nur wegen der Arbeit hier und der Sonne.

Und des Miel de châtaignier wegen.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Für Aila, November-Ausgabe des Riviera-Magazins, gekürzt auf 4.580 Zeichen:

Ob ich schon wüßte, daß in der Nähe des Bahnhofs jetzt irgendwo eine Moschee sein müßte, wohl irgendwo auf dem Gelände der ehemaligen Citroën-Werkstatt. Sie senkt die Stimme, zu einem Flüstern fast, als ob sie mir ein Geheimnis anvertrauen würde, obwohl da niemand ist außer ihr, ihrem Mann und mir, auf meiner Terrasse. Als ob eine Moschee eine konspirative Einrichtung wäre.

Isabelle und Francis haben ein paar Bienenstöcke bei uns aufgestellt. Seit Jahren. Zum Saisonende bringen sie ein Sortiment aus ihrer Produktion, als Gegenleistung für die Standplätze. Zehn Sorten haben sie inzwischen. Natürlich auch Miel de Provence. Das kaufen die Touristen so gerne. Auf meine Vermittlung konnten sie im Frühsommer ein paar Stöcke bei Collobrières platzieren, einer lokalen Hochburg der Maronenindustrie.

Sie hätte bislang nicht gewußt, daß es sogar bei uns schon Moscheen gäbe, wäre sie nicht letzten Freitag zufällig da vorbeigekommen. Das muß nach dem Gebet gewesen sein, der ganze Hof der Werkstatt voll, bis auf den Bürgersteig, voll mit diesen Männern, bärtig, im Nachthemd, ja, sie sagte Nachthemd, chemise de nuit, in Gruppen. Richtig erschrocken wäre sie angesichts so vieler Männer, die da in aller Öffentlichkeit ihrem Glauben folgten, und das bei uns im Dorf! Soweit ist es schon gekommen. Der Gatte dazu, Francis, sonst ein Muster an Eloquenz in fachkundiger Auskunft zur Imkerei, hörte schweigend zu. Isabelle, versuchte ich sie zu unterbechen, ist doch nichts einzuwenden, wenn…, vergeblich, Isabelle hatte sich in Fahrt geredet. Weil man die Männer in Nachthemden, mit Kopfbedeckungen und Bärten überhaupt nicht verstünde, wer weiß schon, was die da reden und was denen am Freitag erzählt wird. Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Aber diese Regierung unter diesem Präsidenten wäre ja viel zu schwach, wohin soll das nur führen mit Frankreich, wenn die jetzt schon Moscheen haben dürften! – Isabelle, neuer Versuch meinerseits, das ist doch wohl von der Gemeinde abgesegnet. Das wird schon seine Richtigkeit haben, wenn sogar Monsieur le Maire (politisch dem Gedankengut der Le-Pen-Dynastie nahe) das nicht verhindert hat. – Jaja, aber das wäre ja sicher nur die Spitze des Eisbergs.

Miel de châtaignier, Kastanienblütenhonig, ist mein eindeutiger Favorit, kräftiges Blütenaroma, durch den relativ geringen Glukoseanteil eher herb, leicht bitter. Erinnert geschmacklich an Hustensaft, sagen Ignoranten. Mit seinem ausgeprägtem Aroma ist Kastanienblütenhonig wunderbar im Tee, in heißer Zitrone, auf frischem Baguette mit Butter. Meine Frau macht Salatsoßen damit. Lässt sich aber auch einfach so löffeln wie Nutella.

Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Und jetzt auch noch diese Flüchtlinge, man weiß ja gar nicht genau, wo die herkommen und wer das ist. Und ob die wirklich alle in Gefahr wären, bliebe zu bezweifeln, die meisten wollten wohl doch nur vom französischen Sozialsystem profitieren, wenn die mit vier, sechs oder mehr Kindern kämen. Kommen zu uns, essen unser Brot. Und zum Dank dafür bringen sie uns auch noch um. Francis, der Imker, versuchte nun auch, den Redeschwall seiner Frau zu unterbrechen, so schlimm wäre es ja nun auch nicht, nicht mal Frankreich ginge es so schlecht, daß man nicht zurechtkäme mit den paar Flüchtlingen. In Deutschland, Francis spielt mir gegenüber gerne auf Deutschland an, würden sie ja mit weitaus mehr zurechtkommen. Jaja, die würden schon noch sehen, was sie davon hätten. Noch ginge es denen ja viel besser als uns, aber das würde sich wohl nicht mehr lange halten. Wer soll denn das bezahlen? Angela Merköhl wüßte ja auch nicht, wen sie da alles ins Land ließe. Und was denen so erzählt wird in den Moscheen. Und was die überhaupt untereinander reden. Versteht ja keiner. Natürlich gäbe es da vermutlich schwarze Schafe, gelang mir einzuwerfen, und Francis nickte dazu, und natürlich gäbe es da ein Risiko, aber Menschen in Not müßte man doch helfen, es wären ja auch Kinder dabei. Die könnte man ja nicht alle im Mittelmeer absaufen lassen. – Ja, genau, Kinder, das ist auch so ein Problem, einer kommt und wenn er erstmal hier ist, kommt die ganze Sippschaft nach. Und keiner von denen arbeitet. Alles auf unsere Kosten. Die meisten wären ohnehin keine Flüchtlinge, viele wären ja nicht im Krieg, die wollen es nur einfach besser haben. – Genau, Isabelle, so wie ich auch, ich wollte es auch nur einfach besser haben, ich bin auch nur wegen der Arbeit hier und der Sonne.

Und des Miel de châtaignier wegen.

Und noch weiter gekürzt. Ohne Honig. 3.690 Zeichen. Fände ich schade.

Ob ich schon wüßte, daß in der Nähe des Bahnhofs jetzt irgendwo eine Moschee sein müßte, wohl irgendwo auf dem Gelände der ehemaligen Citroën-Werkstatt. Sie senkt die Stimme, zu einem Flüstern fast, als ob sie mir ein Geheimnis anvertrauen würde, obwohl da niemand ist außer ihr, ihrem Mann und mir, auf meiner Terrasse. Als ob eine Moschee eine konspirative Einrichtung wäre.

Sie hätte bislang nicht gewußt, daß es sogar bei uns schon Moscheen gäbe, wäre sie nicht letzten Freitag zufällig da vorbeigekommen. Das muß nach dem Gebet gewesen sein, der ganze Hof der Werkstatt voll, bis auf den Bürgersteig, voll mit diesen Männern, bärtig, im Nachthemd, ja, sie sagte Nachthemd, chemise de nuit, in Gruppen. Richtig erschrocken wäre sie angesichts so vieler Männer, die da in aller Öffentlichkeit ihrem Glauben folgten, und das bei uns im Dorf! Soweit ist es schon gekommen. Der Gatte dazu, Francis, sonst ein Muster an Eloquenz in fachkundiger Auskunft zur Imkerei, hörte schweigend zu. Isabelle, versuchte ich sie zu unterbechen, ist doch nichts einzuwenden, wenn…, vergeblich, Isabelle hatte sich in Fahrt geredet. Weil man die Männer in Nachthemden, mit Kopfbedeckungen und Bärten überhaupt nicht verstünde, wer weiß schon, was die da reden und was denen am Freitag erzählt wird. Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Aber diese Regierung unter diesem Präsidenten wäre ja viel zu schwach, wohin soll das nur führen mit Frankreich, wenn die jetzt schon Moscheen haben dürften! – Isabelle, neuer Versuch meinerseits, das ist doch wohl von der Gemeinde abgesegnet. Das wird schon seine Richtigkeit haben, wenn sogar Monsieur le Maire (politisch dem Gedankengut der Le-Pen-Dynastie nahe) das nicht verhindert hat. – Jaja, aber das wäre ja sicher nur die Spitze des Eisbergs.

Man müßte das kontrollieren, überwachen, sonst könnte alles ja noch viel schlimmer kommen. Und jetzt auch noch diese Flüchtlinge, man weiß ja gar nicht genau, wo die herkommen und wer das ist. Und ob die wirklich alle in Gefahr wären, bliebe zu bezweifeln, die meisten wollten wohl doch nur vom französischen Sozialsystem profitieren, wenn die mit vier, sechs oder mehr Kindern kämen. Kommen zu uns, essen unser Brot. Und zum Dank dafür bringen sie uns auch noch um. Francis, der Imker, versuchte nun auch, den Redeschwall seiner Frau zu unterbrechen, so schlimm wäre es ja nun auch nicht, nicht mal Frankreich ginge es so schlecht, daß man nicht zurechtkäme mit den paar Flüchtlingen. In Deutschland, Francis spielt mir gegenüber gerne auf Deutschland an, würden sie ja mit weitaus mehr zurechtkommen. Jaja, die würden schon noch sehen, was sie davon hätten. Noch ginge es denen ja viel besser als uns, aber das würde sich wohl nicht mehr lange halten. Wer soll denn das bezahlen? Angela Merköhl wüßte ja auch nicht, wen sie da alles ins Land ließe. Und was denen so erzählt wird in den Moscheen. Und was die überhaupt untereinander reden. Versteht ja keiner. Natürlich gäbe es da vermutlich schwarze Schafe, gelang mir einzuwerfen, und Francis nickte dazu, und natürlich gäbe es da ein Risiko, aber Menschen in Not müßte man doch helfen, es wären ja auch Kinder dabei. Die könnte man ja nicht alle im Mittelmeer absaufen lassen. – Ja, genau, Kinder, das ist auch so ein Problem, einer kommt und wenn er erstmal hier ist, kommt die ganze Sippschaft nach. Und keiner von denen arbeitet. Alles auf unsere Kosten. Die meisten wären ohnehin keine Flüchtlinge, viele wären ja nicht im Krieg, die wollen es nur einfach besser haben. – Genau, Isabelle, so wie ich auch, ich wollte es auch nur einfach besser haben, ich bin auch nur wegen der Arbeit hier und der Sonne.

Ameisenscheiße

Erwartungsdruck, tatsächlicher oder eingebildeter, weiß man das schon genau? Demnächst vermutlich Abendessen, die essen ja so früh in Deutschland. Bestimmt warten sie unten schon, dabei hätte ich gerne mal ein paar Minuten für mich gehabt. Wir sind in Ulm. Bei Verwandtschaft, sie aus Norddeutschland, er schon immer hier in der Gegend. Schwabe, technisch orientiert, nach einem Bier weniger Nerd als man von einem Ingenieur erwarten würde. Sie selbst, Verwandte meiner Frau, macht was mit Sozialpädagogik, glaube ich, so einer der Berufe, die ich mir in ihren Inhalten nicht so richtig vorstellen kann, Beratung, Gespräch, Reintegration von Drogenkranken. Sie hatten den zehnten Hochzeitstag letztes Wochenende, alles im grünen Bereich, manchmal beklagt sie sich diskret über den rudimentären Kommunikationsbedarf ihres Gatten. Schwabe eben. Ingenieur. Das redet nicht so viel. Ich mag die beiden, sonst wäre ich ja nicht hingefahren. Zwei Kinder, Töchter, beide jünger als meine, sieben und neun. Mein Sohn glatt außen vor, zu klein die Töchter. Diese ständig im Wettstreit um die Aufmerksamkeit meiner Tochter. Schrilles Zetern, diskretes Kneifen und Schubsen. Mädchen eben. Auf dem Programm das Ulmer Münster, alle 768 Stufen, Maultaschen mit Kartoffelsalat von gestern, Kartoffelsalat ist am nächsten Tag sowieso noch besser, nicht wahr? Blautopf in Blaubeuren. Ça veut dire quoi, blotopf, fragen die Kinder. Das Blau soll bei Sonneneinstrahlung am besten zur Geltung kommen. Wirklich schön. Ganz unwirkliches, fast karibisches Lagunenblau. Sechzehn Grad. Man darf nicht reinspringen. Kinder sitzen auf der Absperrung und sagen Ameisenscheiße. Ameisenscheiße verhindert Grimassen und sieht auf dem Foto aus wie Lächeln. Später liegt der Topf im Schatten. Und das Blau ist noch viel blauer. Ganz ohne Nachbearbeitung. Und viel weniger Besucher.

blautopf-klein

Le soleil s’éclipse derrière la… – Die Sonne verschwindet hinter… – hinter was? Zurück aus dem Urlaub. Seit zwei Wochen. Dienst. Kreißsaal, halb drei Uhr nachts. Beschriftete Erstgebärende. Der Urlaub schon längst Geschichte.

Ein Bier vielleicht schon mal? Ja, gerne, ich komme gleich. Voilà, der Erwartungsdruck. Später, nach Mitternacht, alkoholisiert. Signifikant. Leider. Eigentlich hätte ich mich gerne mit dem einen Bier schon mal zufrieden gegeben. Dann hatte die Gastgeberin ihren Rotwein auf den Tisch gebracht. „Ihren“ Rotwein. Was von Rewe. Ich versteh‘ ja nix von Wein, sagt sie, ich geh‘ da mehr nach dem Etikett. Ganz okay eigentlich der Wein für Ich versteh‘ ja nix von Wein. Das Etikett auch okay. Kann ich da Nein sagen? Erwartungsdruck. Zum Wein gibt’s Fotobücher. Die Hochzeit, die ersten drei Jahre des ersten Kinds, die ersten drei Jahre des zweiten Kinds. Zweihundert Bilder jeweils, unwiderstehliches Sonderangebot auch von Rewe, glaube ich, oder Aldi. Nett, so Fotobücher. Wenn man sie nicht jeden Tag ansehen muß. Manche Statisten mir nicht unbekannt, Familie im weiteren Sinn immerhin, manche davon waren auch schon bei mir auf der Terrasse, manche sogar im Pool, manche kenne ich vom Namen, meine Frau bei der Hochzeit, me myself im Album zu den ersten drei Jahren des zweiten Kinds. Als Statist. Im Hintergrund noch die Palmen. Auch Geschichte mittlerweile. Und zweihundert Bilder zu einer Huskytour des Gatten in Nordfinnland. Geburtstagsgeschenk zum Fünfzigsten. Huskies. Schneelandschaft. Mitkämpfer, Jacob, knapp sechzig, und vier junge Frauen unter dreißig. Jasmina zum Beispiel, erstaunlich hübsch. Erstaunlich hübsch für den Kontext. Huskytour, welche junge Frau unter dreißig zieht sich sowas schon rein? In Nordfinnland. Und Lisa, die Hundeführerin. Bilder vorwiegend von der Schneelandschaft und den Hunden. Nordlicht. Manchmal Lisa. Wenig Jasmina. Was aber hätte eine erstaunlich hübsche Jasmina schon in der Sammlung von Familienalben verloren? Begleittext vom Abenteurer. Morgens mußte die Hundescheiße aufgesammelt werden. Nicht so schlimm, sagt der Abenteurer. War ja gefroren bei minus 17 Grad. Hundescheiße ist gefroren nicht so schlimm. Nicht. So. Schlimm.

Zehn Tage Deutschland. Ruhrgebiet, Schwaben, Baden.

Nur einen einzigen Tag davon hatte ich vorwiegend mit den Kindern, abgesehen mal vom üblichen Sitzen abends mit den Gastgebern. Kletterwald in der Nähe von Freiburg. Klettern in Bäumen, auf Seilen, wackligen Brücken, Seilrutschen, Mutproben, Tarzansprünge von Baum zu Baum, in zehn bis zwanzig Metern Höhe. Alles natürlich gesichert, immer zwei Haken am Seil, in der Nähe von Freiburg sogar mit Helm. Fanden meine Kinder albern, was soll uns denn hier auf den Kopf fallen? Haben sie recht. In Deutschland ist eben alles noch ein bißchen sicherer. Zum Abschluß Baggersee unterhalb des Kaiserstuhls. Wunderbar türkisfarbenes Wasser, fast klar, vielleicht zwanzig Grad, eher frisch. Hier darf man reinspringen. Sogar die Tochter kann das, obwohl sie das gar nicht gerne macht, wenn sie den Grund nicht sieht, so klar und in gerade Bahnen aufgeteilt wie in der piscine.

Später wieder sitzen am Bier. Mit dem Gastgeber und der Gattin. Der dritten. Das wechselt immer wieder mal. Alle fünf bis zehn Jahre. Die aber wird bleiben, vermute ich. Das passt schon. Bio-Verkäuferin, erwachsene, autonome Kinder außer Haus. Und sie kann mit dem Chaos des Gastgebers leben. Mit dem dschungelartigen Gelände hinter dem Haus. An manchen Stellen findet man angeblich Melonen, auch Bohnen und Salat, sogar Tomaten soll es irgendwo geben. Mittendrin eine Sitzgruppe. Die Platten, Natursandstein, kreativ verlegt, ein bißchen uneben. Jeder Stuhl wackelt. Macht nix. Die Gattin kann auch damit leben, daß seine Wohnung aussieht wie eine Baustelle. Nichts ist wirklich fertig. Seit Jahren. Jahrzehnten. Nichts funktioniert wirklich. Wasserhähne mit dem warmen Wasser auf der falschen Seite. Offene Steckdosen. Und, sagt die Gattin, angeblich hat sie vorher was aufgeräumt, normalerweise lägen Kleidungsstücke überall herum, Hemden, Socken, Unterhosen, wo sie ihm eben gerade vom Leib fallen. Macht dich das nicht wahnsinnig? – Noi, i mach des gern. – Häh? Gerne? Das meinst du nicht wirklich. – Doch, doch, Wäsche mache ich gerne. Ich lasse jetzt mal den starken schwäbischen Akzent der Gattin weg. Waschen, aufhängen, bügeln, falten und am Ende ist alles schön ordentlich im Schrank gestapelt. Das schön ordentlich Gestapelte befriedigt sie. Der Weg dahin macht ihr Freude. Ich erinnerte mich, daß sie mir das schon mal erzählt hatte. Ihre Schränke sehen tatsächlich auch von innen so aus. Und die des Gastgebers auch, übrigens. Gebügelt, gestapelt. Obwohl die Wohnung sonst nicht so aussieht, als wäre da kurz vorher mal jemand durchgegangen. Baustellen eben, offene Steckdosen, teilverlegtes Parkett, Lichtschalter mitten im Durchgang auf dem Boden. Die Gattin, ursprünglich nur Mieterin im Haus, hat ihre eigene Wohnung oben behalten. Da ist alles tiptop. Mal abgesehen vom Wasserhahn im Bad mit dem Warm auf der falschen Seite. Möglicherweise kann sie den technischen und organischen Dschungel in den Räumlichkeiten ihres Gatten nur so, aus sicherem Rückzugsterrain, aushalten.

Von der Mitte des linken Schulterblatts in Tiefblaugrau und schleifiger Schrift im Bogen bis in den Nacken. Mehr zum rechten Ohr hin. Le soleil s’éclipse derrière la… – das letzte Wort verschwindet unter der Kopfhaube. Während der Anlage meines Periduralkatheters bin ich immer wieder versucht, einen Blick unter diese Kopfhaube zu werfen, um eben dieses letzte Wort, derrière was denn, zu erfahren. Bestimmt irgendwas wahnsinnig Philosophisches, joie vielleicht oder beauté. Ich hätte mich bücken müssen und das hätte irgendwie blöde ausgesehen in den Augen der Hebamme und des Mannes zur Gebärenden mir genau gegenüber. Mit sterilem Handschuh den Rand der Haube mal eben anheben geht natürlich auch gar nicht.

Abends fiel die Familie französischer Freunde meinerseits im Dschungel ein. Musiker im Orchester der Oper von Toulon. Künstler mit der Mentalität dazu. Auf eine Stunde hin oder her kommt es nun wirklich nicht an. Franzosen. Auf einen Tag? Es wurde dann wirklich spät, nach neun, die Gastgeberin mühsam kompensiert. Unverkennbar unterzuckert. Der Deutsche sitzt um sieben Uhr am Tisch. Und hat Hunger. Unsere französische Familie hingegen hatte bis zum Vorabend nicht verinnerlicht, daß unser Rendezvous für den Mittwoch Abend geplant war. Seit Wochen geplant. Immer wieder nachgefragt, bleibt es dabei? Immer wieder bestätigt. Mercredi soir? – Oui, mercredi soir. Und nicht etwa Donnerstag. Für jeudi war Europa-Park geplant. Kein Verhandlungsspielraum meinerseits, weil unser Rückflug ab Basel für den Abend gebucht war. Mittwoch Morgen befand sich die Familie zwar bereits auf dem Rückweg einer Norwegen-Reise, aber noch irgendwo nördlich von Kopenhagen. Kopenhagen! Sie hatten ursprünglich geplant, sogar noch einen Abstecher nach Leipzig zu machen. Leipzig! Mittwoch. In die Stadt von Bach. Johann Sebastian. Da wollten sie als Musiker was besichtigen. Und dann erst weiter nach Stuttgart. Europa-Park ist doch irgendwo in der Nähe von Stuttgart? Ja, schon, irgendwo in der Nähe. Für jemanden, der gut fünftausend Kilometer nach einem Taschenatlas in drei Wochen fährt, ist der Europa-Park nur einen Katzensprung von Stuttgart entfernt. So mußten sie, ganz überraschend, von jenseits von Kopenhagen bis fast Freiburg fahren. Dreizehn Stunden. Die Kinder hinten kennen das. Spannung dabei bis auf die letzten Kilometer. Haben sie die sms mit der Wegbeschreibung bekommen, nehmen sie jetzt die richtige Abfahrt? Hektische Telefonate ab halb neun, nein, nach der Ampel nicht links, sondern rechts. Die Gastgeberin am Rande eines Nervenzusammenbruchs, hungrig, i ess jetz. Käs’schbätzle. Machen sie immer,  wenn ich zu Besuch bin. Und nur das. Kein Entrée, kein Salat, kein Nachtisch. Franzosen haben andere Vorstellungen von einem Dîner. Die Käs’schbätzle aber selbst geschabt. Sehr schön mit Zwiebeln. Nicht mal Kaffee. Wenn die Käs’schbätzle weg sind, auf’gesse, ist das Dîner zu Ende. Ein Bier vielleicht noch. Um zehn mußte ihnen der Gastgeber die Wohnung im Dorf zeigen. Zoig dene doch mol die Zimmer. Damit war der Abend offiziell zu Ende. I muss jetz‘ schlofa. Und weg. Un peu rustique fanden die Musiker das alles. Das Dorf, die Wohnung, den Garten. Das Dîner. Rustique. Stimmt schon. Welten prallen aufeinander.
 

Ein paar Tage früher ganz am Anfang meines Urlaubs, waren wir in Bochum. Das Ruhrgebiet zeigte sich von seiner schönsten Seite. Sonne und Grün. Es gibt einen Stausee,  vielbesuchtes Naherholungsgebiet, die Wasserqualität reicht noch immer nicht zum Schwimmen. Früher, also Ende des zweiten Jahrtausends gab es zwei Wege um diesen Stausee, einen für die Fußgänger, einen für die Radfahrer. Richtig schön war damals, früh morgens, vor der Arbeit noch, also deutlich vor sieben, Frühnebel über dem Wasser, Hasen und Rehe auf den Wiesen, per Inliner um den See zu fahren. Knapp 10 km. Meist fast alleine. Das gehört zu den Dingen, die mir wirklich fehlen in Frankreich. Der Stausee, der Frühnebel, das Inlinen um den See. Später am Tag war man schon weniger alleine. Und entweder wurde man von Fußgängern blockiert oder von Radfahrern weggeklingelt. Eher aggressives Ambiente. Mittlerweile gibt es einen dritten Weg, fast durchgehend, für die Inliner. Dort waren wir mit Freunden und ihrem Sohn. Einmal um den See. Sehr anstrengend. Für mich. Den Kindern war keine Anstrengung anzumerken. Wahrscheinlich liegt es an mangelnder Übung meinerseits. Oder an meiner Ausrüstung, zwanzig Jahre alt. Was ist denn mit dir los, fragten die Freunde am Ende, so kaputt, wie du aussiehst. Ob ich nicht mal mein Herz untersuchen lassen wollte. Keine Lippenzyanose allerdings, mußten sie zugeben, kein Hinweis auf ein akutes, lebensbedrohliches Problem. Kaputt eben. Die Räder drehen sich nicht mehr richtig an meinen Schuhen. Rutscht ihr doch erstmal zehn Kilometer auf abgebrauchten Rädern! Zuhause wollten sie trotzdem meinen Blutdruck messen. Normal der Blutdruck. Der Freund, auch vom Fach, wollte mich abhören. Eine Klappeninsuffizienz vielleicht oder eine Stenose. Vielleicht eine Aortenisthmusstenose. Wieso ausgerechnet Aortenisthmusstenose? Ist das nicht was Angeborenes? Egal, Aortenisthmusstenose am eigenen Stethoskop hätte dem Kollegen besonders gut gefallen. Er hat aber nichts gehört, der Kollege. Keine Stenose, keine Insuffizienz. Weil da nichts ist. Ich habe nichts am Herzen. Kaputte Räder, das ist alles.

So eine Péridurale dauert vielleicht zehn Minuten vom Desinfizieren des Bereichs unten am Rücken bis zum Verband. Nach dem Verband kommt die Haube ab – Le soleil s’éclipse derrière la… lune. La lune! Enttäuschend, ich hatte mir was Komplexeres erhofft, was Überraschenderes, was Philosophisches, mehr jedenfalls als einfach nur den Mond. Aber was soll man schon erwarten bei einem Tattoo? Was kann man schon bei einem Publikum erwarten, welches sich mit Schriftzügen versieht? Die Sonne verschwindet also hinter dem Mond. Sonnenfinsternis auf dem Rücken einer Erstgebärenden. Voilà, was sonst?

Im Schwäbischen bei einem Bruder und seiner Frau. Unsere Eltern zum Grillen. Das reicht denen. In der Kürze liegt die Würze. Einmal Grillen mit dem Sohn aus Frankreich pro Jahr reicht. Die Schwägerin hat zur großen Freude der Tochter zwei Hunde. Einer davon hat es mit dem Frauchen dazu auf den vierten Platz der deutschen Meisterschaft gebracht in Agility und Obedience. Wenn der zuviel rennt mit meiner Tochter, kommt er ins Schnaufen und muß Pause machen. Fordert die Schwägerin. Bestimmt Aortenisthmusstenose. Und die Tochter wartet brav, bis der Hund nicht mehr hechelt. Dürfen wir jetzt wieder spielen?

Zwischendurch touristische Einlagen. Fernsehturm in Stuttgart, Aufzug sechs Sekunden mit angetrunkenem Fahrstuhlführer. Ohne Hund. Spaziergang im Schönbuch, mit Hund. Die Kinder kennen Wald, wie er wirklich ist, nur von Besuchen in Deutschland. Schwimmen in einem Baggersee im Neckartal. Zu spät allerdings für Frühnebel und Rehe. Des Bruders Elektro-Spielzeug beschleunigt zwar in drei Komma neun Sekunden von Null auf Hundert, der Navi aber braucht google zum Denken. Ohne Funknetz gerät der Wagen direkt in eine google-Wüste. Der Naturpark Schönbuch macht google-Wüste auf den Touchscreen. Weg der Baggersee. Zu spät am See zum Schwimmen unter Frühnebel. Zu trüb das Wasser außerdem und zuviele Schwäne und Enten sagt die Tochter. Trop chou, zu süß, zwar, die Canardeaux, die kleinen Entchen, aber zuviele. Und stellenweise schwimmt Scheiße in kleinen Inseln. Entenscheiße.

Ein paar Minuten nach dem Stechen die Erfolgskontrolle. Fast halb vier. Ça va mieux? Geht’s besser? – Ça va. Es geht. – Est-ce que ça va mieux? Ist es denn besser jetzt? – Ça va. Es geht. – Was eigentlich ist unklar an meiner Frage? Geht’s besser ist eine klassische Ja-Nein-Frage. Aus meiner Sicht. Oui oder Non, allenfalls noch un peu mieux, ein bißchen besser, wären zulässige Antworten mit einer Péridurale neu im Rücken und Wehen im Bauch. Ça va, es geht, passt da nicht wirklich als Antwort. Ich muß es anders versuchen: Est-ce que vous avez moins mal? Haben Sie weniger Schmerzen? – Beaucoup moins, merci, docteur! Viel weniger, danke, Herr Doktor! Na also, geht doch. Ich vermute fundamentale Mentalitätsunterschiede. Meine Genetik gereicht mir nicht zum Franzosen.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr

Zombies

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Letzten Freitag nach dem Dienst ähnelte mein Zustand dem eines Zombies. Untot. Intellektuelles Zwerghasen-Niveau, geeignet maximal zur Bewältigung von Kleinbaustellen. Kleinbaustellen sind Baustellen im und ums Haus, deren Bewältigung weniger als einen halben Tag beanspruchen. Voraussichtlich. Zwischen den aktuellen Kleinbaustellen hatte ich immerhin Zeit, mit meinem Sohn zu Mittag zu essen. Mein Mittagessen war das Frühstück meines Sohns. Hast du was vor heute Abend? Er hat oft was vor abends. Heute Abend Bar-à-Thym in Toulon. Mit Flavie, Margot und Thomas. Die Bar muß so eine Art In-Kneipe sein im Upperclass-Viertel, nicht weit vom Stadtstrand, mit Live-Musik manchmal, hält sich schon seit ein paar Jahren. Und das trotz Tageszeitungs-fähigen Protests der Anwohner. Obwohl das bei Var matin, der regionalen Tageszeitung, noch gar nichts heißen mag, die bringen jedes Thema auf die Titelseite. Heute, Montag, hat es eine Schildkröte auf Seite eins geschafft. Beim Eierlegen am Strand. Vor Le Lavandou oder Fréjus, glaube ich. Innen noch eine weitere Doppelseite dazu. Eine Biologin, Sidonie, kommt zu Wort, normalerweise schwimmt diese Sorte Schildkröten zur Eiablage nach Griechenland, wahrscheinlich ist der Klimawandel schuld. Zu Wort kommen auch Anwohner, Madame und Monsieur Jouanneau, mit Bild, er im Karohemd, ganz verzaubert von soviel Naturwunder vor der eigenen Haustür.

In die umstrittene Kneipe ging schon der große Bruder gerne mit seinen Copains. Jetzt, wo die Copains weg sind aus der Gegend, geht er nur noch ganz selten in die Stadt. Dafür der jüngere Bruder um so öfter. Erst Bar-à-Thym und dann Übernachten bei uns zuhause. Aha, Übernachten bei uns, sehr interessant! Das ist mal was Neues. Übernachten mit Flavie, Margot und Thomas. An welche Zimmer er denn da dächte. Obwohl, so genau will ich das eigentlich gar nicht wissen, wie dieses Übernachten wirklich aussehen soll, auch die Mädchen sind immerhin volljährig. Ich wünsche mir nur, daß es nicht so spät würde und bitte so leise wie möglich, immerhin hätte ich ja Dienst gehabt und wäre bis zwei Uhr nachts unterwegs gewesen. Mit zudem unangenehm kräfteraubender Zwischenmenschlichkeit zum Personal der Ambulanz. Morgen früh würde ich gerne ein bißchen Radfahren. Früh. Heute würde ich also gerne früh schlafen gehen. Und das Château, das wüßte er ja, sei sehr hellhörig. Deswegen leise, bitte. So leise wie möglich. Non-non-non, pas de problèmes, sagt der Sohn, das käme ihnen allen entgegen, am nächsten Morgen wollten sie früh raus, so früh wie möglich eben, nach einem Abend in der Bar, weil sie ins Hinterland fahren wollten, Cascade de Sillans. Ob es da überhaupt noch genug Wasser gibt für den Wasserfall und das Becken darunter angesichts der anhaltenden Trockenheit, frage ich mich, sage es aber nicht laut, denn, wenn man da erstmal einen Zweifel säht, kippt womöglich das ganze Projekt. Früh ins Bett, so früh wie möglich, trotz Bar-à-Thym.

Es muß so gegen Mitternacht gewesen sein, ich hatte gerade was im kindle zu Ende gelesen, Bov Bjerg, „shooting star“ bei amazon, Die Modernisierung meiner Mutter, kleine Geschichten, mir gefällt der Stil. Kaum war das Licht aus, ging die Fete los. Facebook-Fete wohl, kommt alle zu mir, nur mein Vater ist zuhause, egal, der wird nichts sagen. Etwas kurzfristig, deswegen nur die zwanzig besten Freunde. Kichernde, kreischende Mädchen, bollernde Jungs-Bässe, lautstarkes Planschen am Pool. Immerhin nur wenig Musik. Kichernde, kreischende Mädchen, bollernde Jungs-Bässe, lautstarkes Planschen am Pool reichen aber. Ab und an geht einer auf Toilette. Oder poltert durchs Treppenhaus. An Schlaf nicht zu denken. Dämmern wie untot. Ich gebe mich trotzdem cool, ich muß ja nicht immer alles verbieten, halte still, lange kann es ja nicht mehr dauern, sie wollen ja früh raus morgen, so früh wie möglich, die Cascades von Sillans. sms 4:47 Uhr, dann doch, lass‘ es doch bitte ein Ende haben nun, lieber Sohn. Keine Reaktion. Muß ich jetzt wirklich aufstehen, mich anziehen, den uncoolen Alten spielen? Und die ganzen Jungen gucken mich angewidert an? Vielleicht erst noch ein Versuch mit dem Telefon? Messagerie. Zweiter Versuch. Wieder Messagerie. Beim dritten Mal antwortet er dann doch. Täte ihm leid, sagt er, so wäre das nicht vorgesehen gewesen.

Halb sechs endlich Ruhe. Da dämmert es schon. Die geplante Tour über den Faron auf sieben Uhr kann ich mir abschminken. Das wird noch ein zweiter Zombie-Tag. Gut für Kleinbaustellen niedrigen intellektuellen Anspruchs.

8:29 Uhr. An einem Samstag Morgen ist das ein guter Moment, mit der Trennscheibe Beton zu sägen. Schon lange prokrastinierte Kleinbaustelle. Leider auf der Südseite des Châteaus. Oben schlafen die Mädchen und die Jungs. Tut mir wirklich leid. Wirklich. Dauert eine Stunde höchstens. Allerhöchstens. Ihr wolltet doch ohnehin früh aufstehen, so früh wie möglich eben nach einem netten Abend im Bar-à-Thym, ihr wolltet doch an die Cascade von Sillans, oder? Kurz nach zehn drei Zombies am Frühstückstisch, ungeduscht knabbern sie was von Kellogg’s oder Nestlé, mein Sohn in Sporthose, nackter Oberkörper, die Mädchen nicht mehr so hübsch und schlecht frisiert. Zombies. Tut ihm schrecklich leid für gestern Abend, sagt der Sohn. Schrecklich. Margot ist désolée. Vraiment. Flavie sagt gar nichts, stumme Küßchen. Schmoll‘ doch. Thomas und die anderen sind offenbar doch noch nach Hause gefahren. Die Anderen, welche Anderen? Soviel Geräusch? Zu viert? Wow!

Die Cascade fällt aus. Nicht mal Strand geht mehr. Auch Zombies müssen mal was schlafen.

© Bertram Diehl, 2016. Abdruck, auch auszugsweise, nur mit ausdrücklicher Genehmigung des Autors.

bertram@diehl.fr